公認心理師さんに聞いてみた！子どもに『学校に行きたくない』と言われたとき（第3回）
学校に行く・行かないはゴールではなく、自分にとっての幸せを見つめ直すプロセス
インタビュー
公認心理師さんに聞いてみた！子どもに『学校に行きたくない』と言われたとき（第3回）
―不登校の今と、専門家が語る親の対応と声かけ方（公認心理師 / カウンセラー・田村俊作先生インタビュー）
朝、子どもが「学校に行きたくない」とつぶやいたとき、胸がぎゅっと締めつけられるような気持ちになったことはありませんか。「どうして？」「何がいけなかったのだろう？」そんな思いが頭の中をぐるぐると巡る。どうにかしてまた笑顔で通ってほしいと願いながらも、答えが見つからず不安になる親御さんは少なくありません。
文部科学省の令和6年度調査【※1】によると小中学生の不登校児童生徒は過去最多の35万3,970人、高校生を含めると42万人を超える規模と報告されています。
てつなぎ掲示板にも、「子どもが学校に行きたくない」「どう接したらいいかわからない」といった投稿が多く寄せられています。
そんな中、てつなぎ編集部では「公認心理師さんに聞いてみた！」連載コラムをスタート。教育・福祉・メンタルヘルスの現場で約20年間支援を続ける、公認心理師・カウンセラーの田村俊作先生に、“不登校の今と親子の支え方”について伺いました（全3回の第3回/最初から読む）。
家庭の中でどう関わるか ―― “聞きすぎない”寄り添い方と心の余裕
てつなぎ編集部
てつなぎ掲示板「不登校」（2025.02.21投稿）では、“母親が理由を聞かず外へ連れ出してくれた”というエピソードが印象的でした。子どもは後で「聞かれなくてよかった」と振り返っています。
「どうしたの？」「なんで行かないの？」と、不登校の理由を聞きたくなるのは、親として自然な反応だと思います。
でも、あえて“聞かない”という対応にはどんな意味があるのでしょうか？心理的には、どのような効果があるのかを伺いたいです。
「どうしたの？」「なんで行かないの？」と、不登校の理由を聞きたくなるのは、親として自然な反応だと思います。
でも、あえて“聞かない”という対応にはどんな意味があるのでしょうか？心理的には、どのような効果があるのかを伺いたいです。
「聞かない」対応の本当の意味 ― 放任ではなく、信頼のかたち
田村先生
「なんで？」って聞くわけじゃないけど、やっぱり「どうした？」「何かあった？」って、聞きますよね。それはもう、親として自然なことだと思います。僕も基本的には、理由を聞いた方がいいと思うんですよ。目的論なのかっていうところもありますけど、長くなれば長くなるほど、“なんで？”って聞きたくなる親御さんも多いし、聞いちゃう可能性は十分にあると思う。
今回の投稿の場合は、“子どものことをよく理解してるお母さん”っていうのがひとつ大きいかもしれない。「聞かなくてもわかる」とか、それは日常のコミュニケーションの積み重ねができてるからこそ「今日はサボりたい日なんだな」と気づくことができるし、子どもも素直に気持ちを出すことができる。
基本的に「学校に無理して行かなくてもいいよ」という親の思いも、その背景にあるのかもしれないですね。
基本的に「学校に無理して行かなくてもいいよ」という親の思いも、その背景にあるのかもしれないですね。
“聞きすぎない”という寄り添い方 ― 親の不安を伝えない工夫
田村先生
基本はやっぱり「“学校がすべてじゃないよね”って親が思えるかどうか」だと思うんです。「聞くか」「聞かないか」という二択で考えるのは難しいと思っていて、ただ、 “聞きすぎない”というのは大事かもしれない。
てつなぎ編集部
「聞きすぎない」というのは、どんなイメージでしょうか？
田村先生
親って、やっぱり過度に心配しちゃうことが多いんですよね。心配だから「どうしたの？」「何があったの？」って、つい何度も聞いてしまう。でも、それが続くと、子どもは「また聞かれる」と感じて、余計に話しづらくなることもあります。
かといって、全く聞かないのも、子供としては「知ってほしいのに...」って思う部分も出てくる。だから、“話したくなったときに話せる”ような安心感をつくってあげることが大事なんですよね。そういう意味でも、“寄り添ってあげる”ことの方が大事。
「話したくなったら話しなね」とか、「なんかあったら言いなね」とか、私たちカウンセラーもそう声をかけます。こんなふうに、軽く声をかけたりすることは当然あると思います。
ただ、 “親の心配が子どもにも影響する”ってことは、やっぱり前提にあるんですよね。親が“不安な気持ちのまま”何度も聞いてしまうと、その不安が子どもにも伝わってしまうので、“極端に聞きすぎない”っていうのはやっぱり大事ですね。
かといって、全く聞かないのも、子供としては「知ってほしいのに...」って思う部分も出てくる。だから、“話したくなったときに話せる”ような安心感をつくってあげることが大事なんですよね。そういう意味でも、“寄り添ってあげる”ことの方が大事。
「話したくなったら話しなね」とか、「なんかあったら言いなね」とか、私たちカウンセラーもそう声をかけます。こんなふうに、軽く声をかけたりすることは当然あると思います。
ただ、 “親の心配が子どもにも影響する”ってことは、やっぱり前提にあるんですよね。親が“不安な気持ちのまま”何度も聞いてしまうと、その不安が子どもにも伝わってしまうので、“極端に聞きすぎない”っていうのはやっぱり大事ですね。
てつなぎ編集部
たしかに、親の気持ちってそのまま子どもにも伝わってしまいますよね。そう考えると、親自身の心の状態も、とても大事になってくる気がします。
親もリセットする時間を持つこと、仕事や趣味の大切さ
てつなぎ編集部
これまでの話の流れにも関係しますが、やはり「親が心の余裕を持つこと」が、子どもにも良い影響を与えるというのはよく聞きます。でも実際に、子どもが不登校のときって、親も心がすり減っていきますよね。どうすれば心の余裕を保てるんでしょうか？
てつなぎ掲示板「これをやめたら家事育児が楽になった」（2023.07.24投稿）では、“正社員を辞めてから気持ちに余裕ができた”という声が寄せられました。また、「家事が目に入ると落ち着かない」「外出すると親子でリフレッシュできる」といった投稿も多く見られます。一方で “親も息抜きすること”を後ろめたく感じる声も少なくありません。
こうした“親自身のリセット”は、親子関係や子どもの安心感にどんな影響を与えると考えますか？
てつなぎ掲示板「これをやめたら家事育児が楽になった」（2023.07.24投稿）では、“正社員を辞めてから気持ちに余裕ができた”という声が寄せられました。また、「家事が目に入ると落ち着かない」「外出すると親子でリフレッシュできる」といった投稿も多く見られます。一方で “親も息抜きすること”を後ろめたく感じる声も少なくありません。
こうした“親自身のリセット”は、親子関係や子どもの安心感にどんな影響を与えると考えますか？
田村先生
親は「好きなこと」をやってください！親が心の余裕を保つためには、それがいちばん大事だと思います。
子どももね、その楽しみに巻き込めばいいんだと思います。「一緒にやろう」とか、「ちょっとこれやってみない？」とかでもいいと思います。子どもにとってそれが“経験”にもなりますからね。何か親御さんがやってた好きなことって、それは永遠に“親のイメージ”にもなるし。
さっきの“サボってどこか出かけよう”（※ てつなぎ掲示板「不登校」より）っていう話もそうですけど、“お母さん自身のリフレッシュ”になってたかもしれないし、そこに子どもを巻き込んだってことになる。だから、“一緒にやる”っていうのは、とても大事なのかもしれない。
もちろん、“親だけが楽しむ時間”があってもいいと思います。ただ、親だけがやるってなると後ろめたく感じる方も多いので、ときには子どもも一緒に巻き込んであげる、そんなバランスがいいのかなと思います。
子どももね、その楽しみに巻き込めばいいんだと思います。「一緒にやろう」とか、「ちょっとこれやってみない？」とかでもいいと思います。子どもにとってそれが“経験”にもなりますからね。何か親御さんがやってた好きなことって、それは永遠に“親のイメージ”にもなるし。
さっきの“サボってどこか出かけよう”（※ てつなぎ掲示板「不登校」より）っていう話もそうですけど、“お母さん自身のリフレッシュ”になってたかもしれないし、そこに子どもを巻き込んだってことになる。だから、“一緒にやる”っていうのは、とても大事なのかもしれない。
もちろん、“親だけが楽しむ時間”があってもいいと思います。ただ、親だけがやるってなると後ろめたく感じる方も多いので、ときには子どもも一緒に巻き込んであげる、そんなバランスがいいのかなと思います。
てつなぎ編集部
「子どもとあえて離れる時間を持つ」というのも大切なんでしょうか？
田村先生
もちろんあると思います。自分はどちらかというと、不登校だった時期の親御さんには「なるべく仕事は続けてね」って言うんです。できる範囲でですけどね。心配ならパートぐらいでいいんじゃないですか。
ずっと家にいると、思い詰めちゃう傾向があるので。「今日も行けなかった」「自分ができない」とか、中には“姑から言われた”とか、“子どもを行かせられない自分”を責めちゃう方もいて。
“家にいるのが子どもとお母さん”だったら、どうしても「子どもと私」みたいな繋がりだけでしかなくなるから。そうなると、親御さん自身がどんどんしんどくなってしまう。あんまり、自分はいい例を聞かないですからね。だから、やっぱり外に出て、「別の人と関わる時間」を持つのは大事だと思います。
ずっと家にいると、思い詰めちゃう傾向があるので。「今日も行けなかった」「自分ができない」とか、中には“姑から言われた”とか、“子どもを行かせられない自分”を責めちゃう方もいて。
“家にいるのが子どもとお母さん”だったら、どうしても「子どもと私」みたいな繋がりだけでしかなくなるから。そうなると、親御さん自身がどんどんしんどくなってしまう。あんまり、自分はいい例を聞かないですからね。だから、やっぱり外に出て、「別の人と関わる時間」を持つのは大事だと思います。
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「ちょうどいい距離感」が親子を支える ― 近すぎず、離れすぎず
田村先生
昔あった事例ですけどね。子どもが不登校になって、お母さんも仕事辞めて。やっぱり喧嘩になって、家のガラスが割れたりとかっていうのもありました。だから「やっぱり働きましょうよ」てアドバイスして、実際働き出したら、そのあとはガラスはほぼ割れなかったんです。やっぱり物理的な距離って大事なんですよ。
てつなぎ編集部
「物理的な距離」って、おっしゃいましたけど、それはやっぱり大事なんですか？
田村先生
大事だと思います。今までの経験上で言えば、親と子が“少し離れていた方がうまくいく”ケースの方が多いですね。やっぱり近すぎない方がいいかもしれない。ただ、離れすぎてもそれはそれで不安定さが出るし、孤立感も出てきてしまう。だから、ちょうどいい距離感 、「近すぎず、離れすぎず」っていう関係が理想なんじゃないかなと思います。
「前向きにならなきゃ」と思いすぎず、“備えておく力”に焦点を当てる
てつなぎ編集部
親が自分の好きなことをしたり、リフレッシュする時間を持つことは本当に大切だと、私自身も実感します。一方で、「前向きに楽しんで」と言われるほど、“そうなれない自分がつらくなる”...そんな声もよく聞きます。
てつなぎの掲示板「不登校を解決するのは親次第という偉い人多いけど」（2024.07.01投稿）では、 “褒めましょう”“前向きに”といった言葉に疲弊する親の声もありました。
このような“前向きになれない気持ち”をどう扱えばいいでしょうか？
てつなぎの掲示板「不登校を解決するのは親次第という偉い人多いけど」（2024.07.01投稿）では、 “褒めましょう”“前向きに”といった言葉に疲弊する親の声もありました。
このような“前向きになれない気持ち”をどう扱えばいいでしょうか？
田村先生
難しいですね...。結局「あるがまま受け入れる」しかないと思います。「こうしなきゃ」「前向きにならなきゃ」っていう“ベース”があると、そこから外れたときに苦しくなるんですよ。だから、悲観もしないで、そのまま事実として受け止める。それがいちばん大事じゃないかな。
不安になるのは、みんな同じです。でも、「不安とどう付き合うか」が大切で、“情報”を持っておくだけでも気持ちはだいぶ違ってきます。
子どもが「これやってみたい」と動き出したときに、「じゃあ、こういうのあるよ」とすぐに提示できるかどうか。それって親次第なんですよね。知識を持っていれば、焦らずに済む。
だから僕は、「親御さんができるのは、“子どもがエンジンかかったときに備えておくこと”です」ってよく言います。待つ間にもできることはある。それが、いざというときの“支え”になると思います。
不安になるのは、みんな同じです。でも、「不安とどう付き合うか」が大切で、“情報”を持っておくだけでも気持ちはだいぶ違ってきます。
子どもが「これやってみたい」と動き出したときに、「じゃあ、こういうのあるよ」とすぐに提示できるかどうか。それって親次第なんですよね。知識を持っていれば、焦らずに済む。
だから僕は、「親御さんができるのは、“子どもがエンジンかかったときに備えておくこと”です」ってよく言います。待つ間にもできることはある。それが、いざというときの“支え”になると思います。
不登校の先にある「幸せ」や「普通」をどう考えるか― 子どもの生き方と、親の支え方を見つめ直す
てつなぎ編集部
これまで、家庭の中での関わり方や、親御さん自身の心の余裕について伺ってきました。
「どう関わればいいのか」「どんな言葉をかければいいのか...」。その先にふと浮かぶのが、「この子は幸せになれるんだろうか...」という切実な思いかもしれません。その子を精一杯愛しているからこそ、心配でたまらない。そんな親御さんの気持ちを抱きとめながら、今の時代の“幸せ”や“普通”について考えてみたいと思います。
不登校や多様な生き方を選ぶ子どもたちが増える今、“成功”や“幸せ”の形も一つではなくなってきています。「学校に行く・行かない」に関わらず、子どもたちがどう生きていくか。その価値観を、私たち大人も改めて考え直す時期かもしれません。
そんな“幸せ”や“普通”という言葉を、今の時代にどう捉えたらいいのか。田村先生にとって、改めて“成功”とか“幸せ”は何だと思われますか？
「どう関わればいいのか」「どんな言葉をかければいいのか...」。その先にふと浮かぶのが、「この子は幸せになれるんだろうか...」という切実な思いかもしれません。その子を精一杯愛しているからこそ、心配でたまらない。そんな親御さんの気持ちを抱きとめながら、今の時代の“幸せ”や“普通”について考えてみたいと思います。
不登校や多様な生き方を選ぶ子どもたちが増える今、“成功”や“幸せ”の形も一つではなくなってきています。「学校に行く・行かない」に関わらず、子どもたちがどう生きていくか。その価値観を、私たち大人も改めて考え直す時期かもしれません。
そんな“幸せ”や“普通”という言葉を、今の時代にどう捉えたらいいのか。田村先生にとって、改めて“成功”とか“幸せ”は何だと思われますか？
今の時代の“幸せ”って ― 自分の「やりたい」と心の充実を考える
田村先生
やっぱり、“自分の好きな仕事をやる”っていうことじゃないですかね。大きな枠組みの“社会”っていうところを考えるとですが。好きな仕事で、好きなことのためにお金を稼ぐっていうのは、いわば“お金のために働く”という生き方から“脱却”できるわけだから。その人の心が充実していればそれはそれで“成功”なのかなと思いますけどね。
“幸せ”の基準って、人によって違うからこそ「定義」が難しい。結局「幸せをどう自分で感じられるか」じゃないですかね。
幸せって、“心の豊かさ”というか…。上を見ればきりがないし、下を見ればきりがない。どこの時点で「自分は幸せか」って、難しいですよね。
やっぱり、“やりたいことをやっているとき”は楽しいと思うし、それが幸せなんだと思います。自分の「やりたい」が実際にできたとき...その実感が、やっぱり“幸福感”につながるんだと思いますね。
“幸せ”の基準って、人によって違うからこそ「定義」が難しい。結局「幸せをどう自分で感じられるか」じゃないですかね。
幸せって、“心の豊かさ”というか…。上を見ればきりがないし、下を見ればきりがない。どこの時点で「自分は幸せか」って、難しいですよね。
やっぱり、“やりたいことをやっているとき”は楽しいと思うし、それが幸せなんだと思います。自分の「やりたい」が実際にできたとき...その実感が、やっぱり“幸福感”につながるんだと思いますね。
“普通”は幻想？―たった2割しか歩めない“普通のレール”
てつなぎ編集部
たしかに、どんな状況にあっても「自分は幸せだな」と感じられる力があれば、それがその人にとっての“成功”なのかもしれませんね。
でも一方で、世間ではよく「普通に育ってほしい」「普通の人生を歩んでほしい」という声も聞きます。この“普通”って、いったい何なんでしょう？
でも一方で、世間ではよく「普通に育ってほしい」「普通の人生を歩んでほしい」という声も聞きます。この“普通”って、いったい何なんでしょう？
田村先生
よく、「普通に...」って保護者の方がおっしゃるんですよね。高校を卒業して、四年制大学に行って、ある程度の会社に入って...という。それが“幸せ”だっていう。多分、それが古くからある“固定概念”の一つなんだと思います。
「普通になってほしいって、お母さん、“普通”って何ですか？」って聞くと、だいだい「普通の大学に入って、普通の会社に入って...」って言いますね。そう思っている方は一定数いらっしゃいます。でも、“普通”って、さっきも言いましたけど、もうこの世の中、いろんな生き方がありますからね。よく“普通”って言われるのは、結局「一般企業に入って」とか、そういうことなんですよね。
でも、その“普通のレール”に乗れる人って、実はかなり少なくて、20%ぐらいしかいないんですよね。高校に入学するのが98％くらいで、その後、4年制大学に進学するのが今だいたい60％ぐらい【※2】。それで、“普通”って言われる年収の中央値を480万円とすると、中小企業でそれを取れるところって、けっこう少ないんですよね。実際の中央値が400万円ちょっとなので【※3】、そこそこ大きい企業に新入社員から入らないと厳しい。
「普通」って、みなさん50％とか60％くらいの中央値の中で行われることを「普通」だっていう印象だけど、実際には２割か３割しかなれない。そこへのイメージがあまりないんだと思うんですよね。 “普通が普通ではない”。“普通がレアである”ってことの認識が、まず必要だと思う。 そうなると、「じゃあもう普通は目指せない」ってなっても、逆に言えば、“普通になる”のは2〜3割に入るくらい難しいこと。だから、“その人に合った人生設計を考えればいいのかな”っていうのは個人的には思うところですね。
「普通になってほしいって、お母さん、“普通”って何ですか？」って聞くと、だいだい「普通の大学に入って、普通の会社に入って...」って言いますね。そう思っている方は一定数いらっしゃいます。でも、“普通”って、さっきも言いましたけど、もうこの世の中、いろんな生き方がありますからね。よく“普通”って言われるのは、結局「一般企業に入って」とか、そういうことなんですよね。
でも、その“普通のレール”に乗れる人って、実はかなり少なくて、20%ぐらいしかいないんですよね。高校に入学するのが98％くらいで、その後、4年制大学に進学するのが今だいたい60％ぐらい【※2】。それで、“普通”って言われる年収の中央値を480万円とすると、中小企業でそれを取れるところって、けっこう少ないんですよね。実際の中央値が400万円ちょっとなので【※3】、そこそこ大きい企業に新入社員から入らないと厳しい。
「普通」って、みなさん50％とか60％くらいの中央値の中で行われることを「普通」だっていう印象だけど、実際には２割か３割しかなれない。そこへのイメージがあまりないんだと思うんですよね。 “普通が普通ではない”。“普通がレアである”ってことの認識が、まず必要だと思う。 そうなると、「じゃあもう普通は目指せない」ってなっても、逆に言えば、“普通になる”のは2〜3割に入るくらい難しいこと。だから、“その人に合った人生設計を考えればいいのかな”っていうのは個人的には思うところですね。
“不登校”は終わりではなく始まり ― 幸せの形を見つけ直す時間
てつなぎ編集部
「普通」や「成功」という言葉を聞くと、どうしても“学校に行くこと”や“進学・就職”のイメージが浮かびますよね。でも、それだけが「幸せの基準」ではないんだと改めて感じます。
不登校という経験も、子どもや親が“幸せをどう感じるか”を見つめ直す時間なのかもしれません。焦らず、その子のペースで“自分らしい生き方”を見つけていくことが、いちばんの成功につながるのかもしれませんね。
不登校という経験も、子どもや親が“幸せをどう感じるか”を見つめ直す時間なのかもしれません。焦らず、その子のペースで“自分らしい生き方”を見つけていくことが、いちばんの成功につながるのかもしれませんね。
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一人で抱えず、「みんなでゆっくり考えていきましょう」
てつなぎ編集部
では最後に、今まさに「子どもが学校に行きたくない」と悩むお子さんのいる保護者の方に、田村さんからメッセージをお願いします。
田村先生
そうだなあ……やっぱり、「ゆっくり考えていきましょう」ですかね。普段はお子さんのために本当に一生懸命考えてますよね。でも、“死ぬこと以外かすり傷”ですから。ゆっくりお子さんのことを、みんなで一緒に考えていきましょう。
時には親御さんも息抜きしてください。「学校がすべて」じゃないから。行けるようになったら行けばいいし、行けなくても、それはそれでいい。そもそも「行きたいかどうか」も含めてね、ゆっくり考えていけばいいと思います。
“お子さんにとっていい人生”を、一緒にゆっくり考えていきましょう。
時には親御さんも息抜きしてください。「学校がすべて」じゃないから。行けるようになったら行けばいいし、行けなくても、それはそれでいい。そもそも「行きたいかどうか」も含めてね、ゆっくり考えていけばいいと思います。
“お子さんにとっていい人生”を、一緒にゆっくり考えていきましょう。
てつなぎ編集部
焦らなくていい、完璧じゃなくていい。“みんなで一緒に考えていく”という先生の言葉が、今悩んでいるご家庭の支えになりますように。一つひとつの言葉に、現場で子どもや親御さんと向き合ってこられた先生のあたたかさを感じました。本日は貴重なお話をありがとうございました。
PROFILE
公認心理師
公認心理師。教育現場でのカウンセリングを中心に、中学校や行政機関、地域の相談窓口などで子ども・保護者・大人の支援を行い、 スクールソーシャルワーカー、精神保健相談員としても活動。教育・福祉・保健医療・メンタルヘルスの現場を横断的に経験し、 現在は都内の学びの多様化学校(いわゆる不登校特例校)でスクールカウンセラーとして活動中。
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