公認心理師さんに聞いてみた！ 「叱らない育児」ができなくて、怒ってしまう私はダメですか？（第2回）
―理想と現実のあいだで揺れる親へ【公認心理師インタビュー】
しつけ/育児
公認心理師さんに聞いてみた！ 「叱らない育児」ができなくて、怒ってしまう私はダメですか？（第2回）
「叱らない育児がいい」「怒らない親でいるべき」 そんな言葉を目にするたびに、どこか苦しくなってしまうことはありませんか。
本当は子どものことを大切に思っているのに、思い通りにいかない場面では感情が先に出てしまい、あとから「また怒ってしまった」と自分を責めてしまう。
てつなぎ掲示板にも、そうした声が数多く寄せられています。
理想とされる子育てのかたちと、現実の育児とのあいだで揺れ動きながら、「できない自分」を責め続けてしまうこと。その積み重ねが、親を静かに追い詰めているようにも感じます。
本コラムは、公認心理師さんに聞いてみた！「叱らない育児」ができなくて、怒ってしまう私はダメですか？（第1回）の続編コラムになります。
教育・福祉・メンタルヘルスの現場で約20年にわたり支援を続けてきた、公認心理師・田村俊作先生に、てつなぎ掲示板に寄せられた「叱らない育児」をめぐる声をもとに、お話を伺いました。
ワンオペ育児で怒ってしまう理由｜母親の力不足ではない
掲示板にも、兄弟喧嘩で怒鳴ってしまって、 「ワンオペは限界」「私の力不足なのかな」と、強く落ち込んでいるお母さんの投稿がありました。
「兄弟喧嘩がすごくて怒鳴ってしまった。ワンオペは限界。私がいけないのかな、力不足なのかなと思うと悲しくなる。」（子どもを怒った／あんず／40代）
きょうだい喧嘩は「うまくいかなくて当然」 ─ ワンオペではなおさら
うまくやってもらいたくて子ども同士の言い分を聞こうとしたり、お母さんとしては一生懸命やってると思うんですよね。 でも、泣いてる間にちょっと冷静になったりするし、こういう経験も大事だと思いますけどね。
上の子は自分なりの正義や理屈が強く出てくる時期ですし、下の子もまた、自分の思いを主張したくなる年頃だったりする。お互いに言い分があるから、ある程度、親がほっとくっていうのもありだと思います。落ち着いて理由を聞くとかね。
親としては場を収めようと必死になりますし、ワンオペの状況では、なおさら余裕を失いやすいですよね。
「自分も厳しく育てられた」と感じるとき｜親の育ちと子育て
掲示板でもよく見かけるのが、「自分も厳しく叱られて育ってきた」という親御さんの声なんですよね。
頭では「同じことはしたくない」「叱っちゃダメだ」と分かっているのに、ふとした瞬間に強く叱ってしまって、あとから「私、あの頃の親と同じことをしてるんじゃないか」と、強い自己嫌悪に陥ってしまう親御さんも、少なくないように思います。
こういう気持ちを抱えている親に対して、田村先生は、どんなふうに声をかけられますか？考え方の持ち方でもいいですし、関わり方のヒントでもいいです。
それこそ世間で言われる“虐待の連鎖”って、必ずしも分かりやすい虐待だけじゃなくて、 「叱られ続けた経験」や「感情を抑え込む関わり」っていうのも、すごく近いところにあると思うんですよね。
だから、「そうなりたくない」と思うなら、変えられるのは、やっぱり自分の関わり方しかない。
実際、掲示板を見ていると、 「親からガミガミ言われるのがストレスだった」という投稿のすぐあとに「子どもにガミガミ言ってしまって自己嫌悪です」という声が続くこともあったり...。
ただ田村先生が話してくれたように、気づいた今だからこそ、少しずつでも自分の関わり方を見直していく余地は、きっとあるのかもしれませんね。
怒ってしまったあと、どう関係を戻すか｜親子の立て直し方
たとえば、こんな声が投げかけられていました。
「子供に腹立って、怒ってそのあとの気持ちの切り替えってすぐできますか？私はできないときも半分。すぐパッと切り替えて笑う！が理想。でも現実あんまりできてない。」（怒ったあと／soylatte／30代）
怒ってしまったあと、あとからできることって、あるのでしょうか？
「なかったこと」にしないために ─ その場で叱ること／落ち着いてから伝えること
ただ、“即時応答”はとても大事だと思うんです。例えば、子どもが道路を飛び出した時すぐその場で怒らずに、家に帰って「あの時、飛び出ちゃ駄目だからね！」とか言えないじゃないですか（笑）。子供も忘れちゃってるし。
だからその場でまず、危ないことや安全を確認したり、注意はして。それで、後で、落ち着いた時に、「あれは危ないから、注意したんだよ」という話をすればいいのかなと思いますけどね。「次、気をつけようね」っていう話を繰り返すことの方が大事なのかな。
子どもが感情的に泣いてるんだったら、子どもが“落ち着いて泣く”っていう状態を担保できるような場所、例えばその子の部屋とかで「落ち着くまでちょっとそっちに行ってなね」っていうことも大事だろうし。
それで、泣き止んで落ちついたって状態になったら、「さっきはこういうわけだから怒ったんだよ」「叱ったんだよ」とか。「だから、こうするといいなと思うんだよね」ってことを伝えてあげることが大事かなと思います。
みんなの声：しつけや育児で悩んでいることは何ですか？
親も間違える存在でいい｜謝ることは関係を壊さない
「ノーバディズ パーフェクト（Nobody’s perfect.＝“完璧な人はいない”）」っていう言葉があるんですよね。子育てのベースの話でよく出てきますけど、ちゃんと子育てしたから、叱らない子育てをしたからって、“いい子”が育つかどうかの保証もない。
中高生になって、朱に交われば赤くなるように、関わる人で今まで培ったものが崩れることもあるでしょうし。
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