親御さんたちから、しばしば聞かれる悩みに「言葉がけ」の問題があります。

「どうしたら言うことを聞いてもらえますか？」

「こんなとき、子どもに何と言えば良かったのでしょう」

「注意しなくても、自ら進んで動くようになってほしいのですが・・・」

こんな相談をよく受けます。

「言葉がけ」と聞くと、大人はかける言葉のほうに注目しがちですが、実際には、子どもの心に届く言葉がけができている人というのは、「子どもの話を聞く」「子どもの様子を見る」ことに9割の力を使っています。

子どもをしっかりと観察したうえで、残りの1割で言葉を選んでいるのです。

なぜ、9割の力を観察 （「聞く」「見る」）に使うのか。

それは、同じ「なかなか始めようとしない」という場面でも、その子の「事情」によって、対応を変えなければならないからです。「やりたくない」のか、「やり方がわからない」のか、「単純にやるのを忘れている」のか、事情によって、かけるべき言葉は異なります。

親御さんが何かを言葉で伝えたとき、お子さんが思うように反応してくれなかったとしたら、そこには必ず、子どもなりの「事情」があります。

ですが、子どもは自分の事情を言葉でうまく説明できないので、「黙り込む」「スルーする」「逆ギレする」といった形で反応します。それを大人が表面的に解釈して悪くとってしまうことで、いら立つのです。

一方、子どもの反応の裏にある、彼らなりの事情がわかると、適切な関わり方がで きるようになり、親の側がイライラをつのらせるといった事態が減っていきます。

こんなふうに言うと、なんだか難しいことが書いてあるように思われるかもしれませんが、本コラムでは、親御さんたちからいただいた実際の悩みにお答えしたり、わかってはいても、つい言ってしまいがちな「NGワード」について解説したりするなど、 身近な話題を引き合いに出して言葉がけのコツを事例を出しながら説明していきます。

優しく言ってもまったく言うことを聞かないので、だんだん口調が強くなり、最終的に怒鳴ってしまいます。（「机に乗らないで」「下りなさい」→「下りて！」/「お片付けしてね」→「片付けなさい」→「片付けて！」）。「怒られないとやらない」が常態化し、解決策がないため困っています。（3歳男子）

子どもに何かを伝えるときに、「○○しないで」という言い方は基本的に伝わらない、ということは覚えておいたほうがいいですね。

このお子さんのケースも、怒鳴られたらやらない、という点だけは理解しているものの、それまでは何か言われても、どうすればいいかわからない状態だと思われます。 このご相談なら、「机に乗らないで」ではなく「いすに座ってね」というふうに、「何をすればいいのか」を肯定的に伝えるといいでしょう。

大人は「机に乗らないで」と言われたら、「下りていすに座りなさい」まで意味していることが理解できるのですが、子どもにはそれがわかりません。

このお子さんも、すでに机の上に乗っているところに「乗らないで」と言われて、 ポカンとしているのだと思われます。そうしているうちに親御さんが怒り出す。

ここで言葉が「下りなさい」と変化して「乗らないで」よりはわかりやすくなっていますが、親御さんの温度感が伝わっていないため、結局、怒鳴らなければならなくなっています。

こういうサイクルができてしまっている場合、まずはそれを壊さないといけません。 このケースでは、「机に乗らないで」と注意したあと、本人に「じゃあどうしようか？」「どうしたら机に乗らないことになるかな？」と聞いてみましょう。

きょとんとしているようなら、「『机に乗らない』っていうのは「いすに座る」ってことだよ」と教えます。

具体的に伝える、というのもポイントです。

ご相談の中にある例の2つ目「お片付けしてね」が「○○してね」の言い方なのに伝わっていないのは、「お片付け」が「散らばっているものを集める」「分類する」「元の場所に戻す」など、さまざまな要素を含む言葉なので、何をすればいいのかわからないことが原因です。

この場合なら「今遊んだものをまず、集めてきてね。集めたらおもちゃ箱の中にそれを移そうね」と、1つひとつの行動を細かく分解して伝える工夫をしたほうがいいですね。それによって、何をすればいいのかがわかるようになります。

「○○しないで」ではなく、「具体的に何をしたらいいか」に焦点をあてて言葉をかけてあげることがポイントです。

「プリントを鞄にしまって鉛筆を片付けて」と言うと、プリントだけしまって鉛筆はそのままになっているなど、一度に2つのことを言ってもだいたい1つしかしません。 1つだけ言ってもすぐに取りかからず、そのうち言われたことを忘れてしまいます。（小1女子）

子どもの事情から言うと、「また言われてるな」くらいの気持ちで覚えようとして いないのだと思います。聞く姿勢ができていないため、印象に残っているほうだけしかやらないのです。

ではどうしたらいいかと言うと、1つには細かいステップで確認することです。「プリントを鞄にしまって鉛筆を片付けてね」と言ったときに、「はーい」と返事が あったら、そこですかさず、「今言ったこと、いくつあった？」と聞いてみましょう。

子「えーっと、2つ」

親「何と何かな？」

子「鉛筆しまう」

親「もう1つあったよね？」

これで出てこなかったら、「もう1回だけ言うから、きちんと覚えてね」と言い、 聞く姿勢を作らせてあげます。

このように段階を踏むと徐々に、今やることが何かを自分で整理し、実行できるようになっていきます。

「親の話を聞かない、聞いてもすぐ忘れてしまう」というご相談はよくありますが、 聞く姿勢を作るにはまず、親があれこれ言う回数を減らすことです。

大人はつい、思いつくままにあれもこれもと指示を出してしまいますが、そうすると余計に子どもに届かなくなってしまうのです。

「忙しいし、一気にまとめて言ってしまいたい」と思うお気持ちはわかります。ただ、 ワーッと一度にたくさん指示を出されても、子どもは情報を整理できません。

ですから、まずは子どもが「聞こう」と思えるくらいの回数に指示を減らします。 子どもの表情に気を配って、顔をしかめたり、表情が曇ったりしたら、「あ、これぐらいが回数の上限だな」と判断するといいでしょう。

指示を減らした分、親が伝えるときは、きちんと聞くことを求めて構わないと思います。

子どもがきちんと聞いて実行できたら「さすが、ちゃんと聞いてできてるね」とほめてあげる。そこまでの一連の動作をセットにするとよいでしょう。