「子どもがやりたいと言ってきたことを、素直に応援できない自分がイヤになります。」

このような相談を受けたことがあります。この子には難しいのではないか。失敗すると立ち直れないのではないか。

そういったことが頭をよぎり、子どもの気持ちを尊重したいと思いつつも、「やめた方がいいよ」 と言ってしまうようです。

そもそもなぜ「子どもに傷ついてほしくない」という感覚が湧いてくるのでしょうか。

それはあなたが過去に傷ついたことがあるからかもしれません。

思い出すだけで胸が苦しくなる経験はありませんでしたか？

子どものためにできることをしてあげたいという気持ちもわかりますが、まずは自分の「痛み」を癒しましょう。

自分の心の「痛み」をやわらげるための5つの質問を紹介します。 

誰にも見せないノートを用意して、気持ちや考えが湧き出るまま書き出していきましょう。 

書くよりも話すのが得意であれば、音声で録音してもOKです。

（注意：当時の経験があふれてくることがあるので、少しでも苦しくなったらためらわずに中断してください）

①「子どもに傷ついてほしくない」と子どもの行動にストップをかけることで、何から自分を守っているのですか？そうしないとあなたはどうなりますか？

②①と感じる背景には、どのような出来事や体験が過去にありましたか？誰にどのようなことを言われましたか？

③そのとき、どのようなことを考えて、どのような気持ちでしたか？

④本当はどうしてほしかったのですか？本当はなんと言われたかったですか？

⑤そのときの自分と同じように傷ついている子どもがいたら、あなたはなんと声をかけますか？どんなことをしてあげますか？

大人になったあなたは、子どもの頃とは違います。

周りから自分を守る力を持っているし、自分で自分の機嫌をとることもできるのです。

愛する人を思いやるように自分のことを大切に思うことを、心理学では 「セルフコンパッション」と呼びます。

「ここまでよくがんばってきたね」 

「イヤと言っていいんだよ」 

「あなたが生まれてきて私はうれしいよ」 

あなたの心が満たされるまで、何度でも、声に出して、語りかけてあげるのです。

では、子どもの挑戦をサポートするためには、どのように関わればいいのでしょうか。

たとえば、子どもが急に「ダンスを習いたい！」と言い出したら、「小さい頃からダンスを習っている子が多いし、今から始めても遅いんじゃない？」などと言いたくなるかもしれません。

（例）「ダンスがやりたくなったんだね。やりたいことが見つかってうれしいよ。新しいことに挑戦するあなたを応援したいと思っているから、なんでダンスをやりたいと思ったのか教えてくれる？」