話し合える親子関係へ「子どもから自分の行動を責められたとき」

子どもから過去のことを強い口調で責め立てられると、かっとなって「だって○○だったんだから、仕方ないでしょ！」「私だって○○だったんだから！」と同じように強い口調で返してしまいがちです。

「そんな前のこと今言われても困る」というのが、親御さんの正直な気持ちでしょう。

自分の思いや気持ちを伝えるのであれば、子どもの気持ちを受け容れる言葉の後にしましょう。

子どもから当時の言動の理由を求められたときも、同様です。

「でも」「だって」など否定や言い訳のような印象につながる接続詞は避け、フラットに伝えるようにしましょう。

でも、それはそれとして割り切っていいでしょう。

自分の言葉の意図が100%相手に伝わるわけではないですし、伝わらないほうが当たり前です。

「子どもが気持ちをぶつけてくれて、コミュニケーションがとれた」という事実を大切にしてください。

過去の言動に対する謝罪をしても、子どもが「どうせ今だって○○だと思ってるくせに!」とさらにかぶせてくるケースも、非常に多いです。

それに対する答えは、本音でいいと思います。

子どもとしても「自分の存在を尊重してくれている」という安心感につながるからです。

親自身も覚えていないかなり前の、本当にそんなことを言ったのか確かめることもできないことを持ち出されて、怒りをぶつけられる。

親御さんは「今さら？」「そこまで怒る？」と不思議に感じ、戸惑いを覚えるかもしれません。

そう思うのは仕方がないとしても、そのままお子さんに伝えないほうが賢明かもしれません。

子どもは「自分にとってはすごくショックなことだったのに、親にとってはそんなに軽いものだったんだ」と感じ、さらに苦しむ結果になったケースもたくさんありましたし、私自身も経験しています。

子どもが過去のことを持ち出して感情を吐き出す理由は、子ども自身が過去と向き合おうとしているからです。

親への怒りだけでなく、自身が抱いていた劣等感や自己否定にも向き合おうとするケースもあります。

子どもにとって、このように自身や過去と向き合う時期は、ひとりの人間として自立するためにも非常に大事です。

感情を出さずに自身の中で完結させる子もいれば、清算期が長く続く子もいるなど子どもによってケースはさまざまですが、この時期を超えると子どもの心は安定してきます。