話し合える親子関係へ「子どもが物を壊したり、自分を傷つけたりするようになってきたとき」

大声で叫んだり、物を壊したり、自傷行為をしていたり。

実はこの時期の子どもにはわりとよく見られる行動だったりします。

「何やってるの！」「やめなさい！」と声を荒げてしまうのもよくわかります。

自傷行為の場合は特に、「死んじゃったらどうするの！」「傷が残っちゃうでしょ！」といった反応をしがちです。

ですが、子どもからすると「そんなことわかってるよ」「そっちがここまで追い込んだんでしょう?」、あるいは「してやったり」というようなことを思っていることも多いです。

その場は力ずくでやめさせられるとしても、また子どもが繰り返すケースも少なくありません。

やはり、大事なことは受容なのです。

数回ゆっくり繰り返すことで、副交感神経が優位になって気持ちは落ち着いてきます。

自身のショックが収まってきたら、子どもに寄り添い、また自身にも言い聞かせるように「こんなに苦しいんだね」と受け止める言葉をかけられるといいですね。

もちろん、「うるせえ！」「ほっといてよ！」と返ってくるケースもよくあります。

「どうせ言ったって、わかってくれないでしょ！」と返ってきた場合は、子どもからのメッセージだととらえるようにしてください。

「今まで何回も話そうとしたけれど、理解してくれなかった」という蓄積された苦しみがあらわれている言葉だからです。

親御さんとしては、そんなつもりはないかもしれません。

ですが、「途中で遮られた、否定された、受け流された」という記憶があるからこそ、このような言葉が出てくるのでしょう。

私自身も含め、そういった経験をもつ子どもは非常に多いです。

親御さんには納得いかない内容や主張に感じる部分もあるかもしれませんが、ここでは〝子どもの気持ち"として受け容れるように心がけることが大事です。

思いを吐き出すことができれば、子ども自身の気持ちはスッキリするでしょう。

また、「最後まで自分の話を聞いてくれた」という事実は、親への信頼を取り戻すきっかけにもなるかと思います。

この時期の子どもは「どうしたらいいかわからない」「自分の気持ちを理解してもらえない」といった気持ちと闘っており、非常に苦しんでいる状態にあります。

今まで親の言うことを比較的よく聞いていた集団タイプの子でも、親の言いつけや価値観がどんどん積み重なり、重荷となって苦しむこともあります。

そうした整理のつかない感情が爆発して破壊や自傷という行動にあらわれるケースも、よく見られます。

単に感情を爆発させているケースもあれば、「親を困らせたい」「暴れることで親に言うことをきかせたい」という意図があるケースもあります。

私もカウンセリングの現場で、破壊や自傷行為をする子どもをたくさん見てきました。

心の中のモヤモヤが収まらなかったり、怒りの感情を相手にアピールするために、ドアをバーンと閉めたり、教科書を床に投げつけたりすることは、実は不登校にかかわらず、思春期の子どもにはよくあることです。

破壊や自傷は、そうした行動の程度が激しくなった状態であるといえます。

学校に行けない負い目や、また学校に戻らなくてはいけないというプレッシャーから、徐々に行動がエスカレートしていくこともあります。

自殺未遂や、家庭内暴力になる前に、専門知識をもったプロに頼ることが解決の近道になる場合もあるということを、知っておいてください。

もしかしたら、この本を読んでいるあなたも、10代の頃にイライラして物に当たったり、自分を叩いてしまったりといった経験があるかもしれませんね。

そんなとき、あなたは、親からどんな対応をされましたか？本当はどんな対応をしてほしかったですか？