小学生のママ友グループLINE、正直しんどい...同調圧力に疲れる理由（第1回）

こんにちは、子育て・教育コラムニスト・あずみのこです。

教育・福祉の現場で約20年活動し、200人以上の保護者と面談・相談に向き合いながら、2人の小中学生を育てている共働きママです。「つながりや居場所づくり」をライフワークに、子育ての「困った」を少し軽くするヒントをお届けしています。

「ママ友LINEがしんどい」という気持ち、小学生になってからも続いている、という方、多いんじゃないでしょうか。

幼稚園の頃から送迎で毎日顔を合わせて、気がついたらグループLINEの密度がどんどん上がって……小学校に上がって少し落ち着くかなと思ったら、クラス替えのたびに新しいグループができて、役員になったらまた別のグループが増えて。

そういう話、周りのお母さんたちからもよく出てきます。誰かが意地悪をしているわけでもない。怒鳴られているわけでもない。でも「返さなきゃ」「行かなきゃ」「合わせなきゃ」という空気があって、それに従うたびに少しずつ消耗していく。

実は、育児中のママが最もよく使うアプリは、11年連続でLINEが1位（利用率92.8%）というデータがあります【※1】。連絡手段として手放せないからこそ、しんどくてもなかなか距離が取れない。そういう側面もあるのかもしれません。

今回のコラムでは、ママ友LINEに流れやすい「同調圧力」について、一緒に考えてみたいと思います。全2回に渡り、第1回では「なぜしんどくなるのか」という背景を。第2回では、LINEの通知設定の整え方や、角を立てずに断る言い方など、もう少し実際的なことを話していきます。

解決策を押しつけるつもりはありません。ただ、「疲れているのには理由があった」と分かるだけで、少し気持ちがラクになることがあります。まずそこから、ゆっくり。

同調圧力というと、誰かに直接強制されているイメージがあるかもしれません。でも実際は、もっと静かで、もっと曖昧です。

参加が「当然の空気」になっている。断った人だけが理由を求められる形になっている。強制されているわけではないのに、なぜか断れない感じがする。このあたりが、実態に近いと思います。

この投稿を読んで、思わずうなずいてしまいました。「人のことに時間取られたくない」って、すごく正直な言葉だと思います。

特に小学校に上がってからは、習い事や地域のつながりも加わって、グループの数がじわじわ増えていく。全員と温度感が合うほうが、むしろ難しかったりします。

ランチや公園の誘いひとつとっても、返信が集まり始めると「みんな行くなら私も」という流れができていて、断る人だけが理由を求められるような雰囲気になる。日程調整はスピード感があるから、即レスできなかっただけで置いていかれる不安が出る。よく考えずに「参加します」と返してから、後でぐったりする。そういう循環になっていることって、ありませんか。

当番や役員の話になると、また種類の違うしんどさが来ます。「誰かがやらないと回らない」話題は罪悪感を刺激するので、断ることが「協力を拒否した」ように見えてしまいやすい。グループでは沈黙が目立つから、返信しないだけで消極的に見られそうで焦って、それが無理な引き受けにつながることもある。

噂話や愚痴が流れ始めたときも、また別の疲れが出ます。同意を求める文面に対して、軽い相槌を打ったつもりが後から立場表明として扱われたり……。てつなぎの掲示板にも、こういう投稿がありました。

この怒り、わかる気がしました。露骨に排除されているわけじゃないけど、「ここに入れてもらえていない」という感覚って、ジワジワくるんですよね。こういう小さな積み重ねが、グループLINEへの構え方にも影響してくるように思います。

ママ友関係の悩み、てつなぎ掲示板でもたくさん寄せられています。リアルな声はこちら

「何となく仲良しの気分を味わうだけでいい」。この一言、沁みますよね。一生懸命になっていたときほど、こういう言葉に救われる気がします。

LINEという仕組みそのものが、終業時間を持たない。既読がついてしまうと「見たなら返すべき」という空気が生まれる。実際にはそんな決まりはないのに、仕組みがプレッシャーを作る。休める時間が減ると、内容が軽い雑談でも体にのしかかってきます。

子どもの交友関係を考えると、波風を立てることへの罪悪感が出てくる。情報から取り残されたくない、という不安があるから、本来は関係のない雑談まで追うようになる。「いい母でいたい」「協力的でいたい」という気持ちが強いほど、断ることが自己否定のように感じられる。

価値観の違いが表に出やすいテーマ、たとえば教育方針や習い事やお金の話は、正解がないだけに立場の差が出やすく、真面目に付き合うほど疲れていく。てつなぎの掲示板に、こういう投稿もありました。

読んでいてヒヤッとしました。悪意がある人ばかりではないけれど、こういうことが普通に起きてしまうのがママ友関係の難しさでもあると思います。そして、こういう地雷を踏まないよう気をつかい続けていること自体が、じわじわ消耗につながっていたりするんですよね。

同調圧力を感じるとき、人は相手の言葉よりも「この場の空気」を読もうとします。その空気に従うことが安全だと判断して、疲れていても反応してしまう。

「浮いたら情報が入らないかも」「子どもが仲間外れになるかも」という不安が強いほど、判断の軸が「他人の反応」になっていく。それが疲れやすさに直結しています。

グループの中では、沈黙が否定に変換されやすい。発言しない人が目立つ気がして「一言入れなきゃ」という気持ちが生まれる。でも全員が常に反応しているグループは現実にはほとんどなくて、沈黙はただ忙しい、ただ見ていない、ということの方が多かったりします。

第2回では、実際にどう関わり方を整えていくか、通知設定の見直しや返信の型、断り方の言葉などを一緒に考えていきます。