【掲示板の声×公認心理師】実家に帰るとつらいのはなぜ？「毒親かも？」親との関係に悩む大人へ
大人になっても苦しい親子関係と“ちょうどいい距離”の話
親子関係
【掲示板の声×公認心理師】実家に帰るとつらいのはなぜ？「毒親かも？」親との関係に悩む大人へ
親との関係は、子育てに影響するのか｜“連鎖してしまうかもしれない”と感じる不安
てつなぎ編集部
掲示板を見ていると、「自分が親から受けてきた関わりが、このまま子どもにも影響してしまうのではないか」という不安の声も、少なくないんですよね。
自分がつらかった関係だからこそ「同じ思いを子どもにさせたくない」。でも「完全に切り離すこともできない」。その板挟みのような感覚に、不安や迷いを抱えている人は多いように感じます。
こうした「連鎖してしまうかもしれない」という怖さは、どこから生まれるのでしょうか。
こうした「連鎖してしまうかもしれない」という怖さは、どこから生まれるのでしょうか。
「同じことをしてしまうかもしれない」という怖さ
田村先生
「虐待の連鎖」という言葉がありますけど、要は、「愛情のかけ方」ってやっぱり親から学ぶ傾向が多いので、自分が受けてきた養育のあり方を“無意識に”自分の子どもにも同じようにしてしまう、ということは、正直少なくないと思います。
てつなぎ編集部
そうですよね。「無意識にでちゃうかも」という部分が怖い、という声も掲示板では見かけます。
田村先生
そうですね。ただ、無自覚に繰り返してしまう人と、「これはやっぱり違う」という葛藤や違和感を持って「自分はこうしないようにしよう」と、自分の親を“反面教師”にできる人とは、大きく違ってくると思います。
そういうことができる人って、すごいお母さんだと思うんですよね。自分やられてきたってことをすごくよく考えているし、「これって虐待じゃない？」「不適切な養育だったんじゃない？」って、親自身が気づけてることは、とても大事なところなのかなっていうのは思います。
そういう人は、「子どもとどういう関わり方がいいのか」ってことを、すごく学べる人ですから。
そういうことができる人って、すごいお母さんだと思うんですよね。自分やられてきたってことをすごくよく考えているし、「これって虐待じゃない？」「不適切な養育だったんじゃない？」って、親自身が気づけてることは、とても大事なところなのかなっていうのは思います。
そういう人は、「子どもとどういう関わり方がいいのか」ってことを、すごく学べる人ですから。
てつなぎ編集部
掲示板を見ていても、「このままじゃダメ」と立ち止まっている人は、すでに何かに気づいているようにも感じます。
「自分の性格は、あの親に育てられたからこうなったのでは」などと悩む声もありますが、田村先生は、そうした相談を受けたとき、どんなふうにお話しされることが多いのでしょうか。
「自分の性格は、あの親に育てられたからこうなったのでは」などと悩む声もありますが、田村先生は、そうした相談を受けたとき、どんなふうにお話しされることが多いのでしょうか。
田村先生
正直に「そういう可能性もありますよね」って話はさせてもらうと思う。ただ、「もうお母さんも大人だから、それとは別にちょっと考えてみましょう」「自分の人生だから、自分にとっていい人生の歩み方を考えていきましょう」って話を、カウンセリングですることは多いと思います。
てつなぎ編集部
たしかに、親の影響ってゼロではないと思いますが、でも、そこから先をどう生きるかは、また別の問いとして捉えていくって視点、すごく大切な気がします。
親と会う機会が避けにくいとき｜行事・冠婚葬祭という現実
てつなぎ編集部
親との関係がどんなにしんどくても、冠婚葬祭や年末年始、子どもの運動会など、どうしても親と顔を合わせざるを得ない場面も、現実問題、ありますよね。
「完全に会わずに生きていく」という選択が、現実的には難しいと感じている人も、少なくないように思います。
たとえば、こんな投稿がありました。
頭では「仕方ない」と分かっていても、当日が近づくほど気持ちが重くなったり、考えるだけで疲れてしまう、という声も多いですよね。
会わない、という選択が取れないとき、どうやって自分の心を守ればいいのでしょうか。
「完全に会わずに生きていく」という選択が、現実的には難しいと感じている人も、少なくないように思います。
たとえば、こんな投稿がありました。
最後の運動会、みんな見に来たがっているんだけど、母がやばいので、全員を鉢合わせしたくないんだよねー…母は父への執着もいまだにやばいし、空気読めないから、そもそも来てほしくない。義両親も引くだろうし。はー…
（やだなーやだなー／毒親のムスメ さん／40代）
会わない、という選択が取れないとき、どうやって自分の心を守ればいいのでしょうか。
「会わない」が選べない場面で、どう自分を守るか
田村先生
「めど」を作ってあげるのも大事かもしれないですね。最後の運動会だからと「我慢する」のも一つだし、人数制限のような“学校の決まり”を理由にして「断る」のも一つ。「あとで動画で送るね」と伝えたり、どうしても来てほしくない場合はそういう方法もあるだろうし。あとは、役者になったつもりで完全に演じきるとかね（笑）。
ただ、終わったあとのケアはすごく大事です。
ただ、終わったあとのケアはすごく大事です。
てつなぎ編集部
終わったあとのケア、ですか。
田村先生
はい。その日は、何を食べてもいいと思いますよ（笑）。 一番好きな焼肉でも、ホテルビュッフェでもいいと思うし。ある意味“仕事”として割り切って演じたら、ちゃんと自分の「報酬」を用意してあげる。自分へのご褒美、大事だと思います。
てつなぎ編集部
確かに、そういう“ご褒美”があると、ちょっとは頑張ろうって思えるかも（笑）。「どうしたら親と分かり合えるか」よりも、親との関係の中で「どうしたら自分が壊れずに済むか」を考えるほうが、大切になってくる場面もあるのかもしれませんね。
親とのすれ違いは、どこから生まれるのか｜変わる時代と変われない価値観
てつなぎ編集部
そもそも私たちは、自分の親に対して、どこかで「理想の親像」を思い描いてしまうところ、ありませんか？その理想と現実のあいだで、親の言動が、よりしんどく感じられてしまうこともあるのかな、って。
田村先生
そうですよね。そういえば、この前テレビで、ラランドのサーヤさんが「いわゆる“普通のお母さん”はSSレア（かなり珍しい）、“尊敬できるお母さん”はSSSレア（奇跡レベル）」って話をしていて、ああ、確かにそうだなと思ったんですよ（笑）。
てつなぎ編集部
なるほど……。「理想的な親」って、思っている以上に少ないのかもしれない、ってことですよね。たしかに、干渉してきたり、踏み込みすぎてしまう親のほうが、現実には多い印象もあります。本人にとっては、「愛情が強い」からこそ子どもへの言動が行き過ぎてしまう、という面もあるのかもしれませんけど...。
ただ、どんな理由があったとしても、受け取る側が傷ついてしまう関わりは、やっぱりしんどいものだなとも感じます。
ただ、どんな理由があったとしても、受け取る側が傷ついてしまう関わりは、やっぱりしんどいものだなとも感じます。
田村先生
そうですね。そこは本当に大事なところだと思います。社会背景は大きいですし、自分たちが育ってきた環境もやっぱり違うし、その時代によって「与えられているもの」もずいぶん違うから。
だからこそ、親自身も「昔のやり方のまま」でいいわけではなくて、関わり方をアップデートしていかなくちゃいけないんでしょうね。
だからこそ、親自身も「昔のやり方のまま」でいいわけではなくて、関わり方をアップデートしていかなくちゃいけないんでしょうね。
親との関係に悩むあなたへ｜その苦しさは、向き合ってきた証
てつなぎ編集部
最後に、親に会うのがしんどい、親との関係に悩んでいる読者へ、メッセージをお願いできますか。
田村先生
今こんなに悩んでいるのは、“ちゃんと親と向き合ってきた”証拠なんですよね。
自分が親から受けてきた「愛」とか、自分の理想とする「温かい家族像」っていうものを一生懸命に考え続けてきたからこそ、簡単に答えを出しきれずに今も悩んでる、葛藤している、という方が多いんだろうな、と思います。
それは、親を一方的に切り捨てることもしないでいようとする、その人なりの“優しさ”や“愛情”だったりもすると思います。
「自分が親になって、初めて気づくこともある」ってよく言われますけど、結婚して、妊娠して、子どもをもって、そのタイミングで改めて気づいた、というのは、とても大きかったんでしょうね。
ただ、愛し方って人それぞれだし、子どもの愛の受け取り方もそれぞれだから。常に一緒にいたり、ベッタリするだけが「愛」じゃないだろうし。
やっぱり、気をつけなくちゃいけないのは、「傷つけ合わない存在」であること。
海外の言葉で、「スープの冷めない距離」なんて言い方もありますよね。物理的な距離でもあるし、心の距離感の話でもあると思うんだけど、そういった、“ある程度の距離”をとっていく、ってことは大事なんだと思います。
おばあちゃん自身も、「親と子は別物なんだ」って感じなくちゃいけないし、だからこそ、同じように、自分自身もね、お子さんに対して「別の存在なんだ」という意識を持つことが必要なんだと思います。
結局ね、親のできることって、実はそんなに多くないから。全部を全部、担いで育てなくちゃいけない、って思わなくてもいいんじゃないかなと思いますよ。
自分が親から受けてきた「愛」とか、自分の理想とする「温かい家族像」っていうものを一生懸命に考え続けてきたからこそ、簡単に答えを出しきれずに今も悩んでる、葛藤している、という方が多いんだろうな、と思います。
それは、親を一方的に切り捨てることもしないでいようとする、その人なりの“優しさ”や“愛情”だったりもすると思います。
「自分が親になって、初めて気づくこともある」ってよく言われますけど、結婚して、妊娠して、子どもをもって、そのタイミングで改めて気づいた、というのは、とても大きかったんでしょうね。
ただ、愛し方って人それぞれだし、子どもの愛の受け取り方もそれぞれだから。常に一緒にいたり、ベッタリするだけが「愛」じゃないだろうし。
やっぱり、気をつけなくちゃいけないのは、「傷つけ合わない存在」であること。
海外の言葉で、「スープの冷めない距離」なんて言い方もありますよね。物理的な距離でもあるし、心の距離感の話でもあると思うんだけど、そういった、“ある程度の距離”をとっていく、ってことは大事なんだと思います。
おばあちゃん自身も、「親と子は別物なんだ」って感じなくちゃいけないし、だからこそ、同じように、自分自身もね、お子さんに対して「別の存在なんだ」という意識を持つことが必要なんだと思います。
結局ね、親のできることって、実はそんなに多くないから。全部を全部、担いで育てなくちゃいけない、って思わなくてもいいんじゃないかなと思いますよ。
てつなぎ編集部
田村先生の言葉が、親との関係に悩んでいる方にとって、少しだけ肩の力を抜くきっかけとして届いていたら嬉しいです。
本日は、ありがとうございました。
本日は、ありがとうございました。
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PROFILE
公認心理師
公認心理師。教育現場でのカウンセリングを中心に、中学校や行政機関、地域の相談窓口などで子ども・保護者・大人の支援を行い、 スクールソーシャルワーカー、精神保健相談員としても活動。教育・福祉・保健医療・メンタルヘルスの現場を横断的に経験し、 現在は都内の学びの多様化学校(いわゆる不登校特例校)でスクールカウンセラーとして活動中。
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