小学生の性教育とは？親が迷いやすいポイントと家庭でできること（Vol.2）

こんにちは、あずみのこです。

あなたは、
「まだ早いかな」と思いながら様子を見ていますか？
それとも、「今なら話せるかも」と感じる瞬間がありますか？

※本コラムは「小学生の性教育とは？親が迷いやすいポイントと家庭でできること（Vol.1）」の続編です。

たとえば、正しい拭き方や、下着の選び方など、日常の中で一緒に確認できることは意外とたくさんあります。特別な時間をつくらなくても、「ここは大事な場所だから、やさしくね」そんな声かけを重ねていくことが、体を大切にする感覚につながっていくように感じています。

同時に大切なのが、プライバシー意識です。自分の体を、誰かに勝手に見せたり触らせたりしないこと。そして、ほかの人の体にも、むやみに近づかないこと。こうした基本的なルールを、怖がらせず、淡々と伝えていくことが、「自分の身を自分で守る力」の土台になっていきます。

実際、てつなぎの掲示板でも、こんな投稿を見かけました。

デリケートゾーンの話というと、どうしても構えてしまいがちですが、「体の中には、大切な場所がある」「だから守るんだよ」という伝え方なら、性の話題に引っ張られすぎず、プライバシーやケアの話として、届きやすかったりします。

デリケートゾーンのケアやプライバシー意識は、特別な知識を教え込むことではなく、毎日の生活の中で、少しずつ育っていくもの。

「自分の体は大切にしていい」「嫌なことは、嫌って言っていい」という感覚を、当たり前のものとして伝えていくことが、結果的に、子ども自身を守る力につながっていくのだと思います。

だからこそ大切なのが、家庭でのフォローだと感じています。学校で聞いてきた言葉や内容を、家でぽつっと話してくれたときに、「そうなんだね」「学校ではどう説明されたの？」と受け止めてもらえるだけで、子どもはずいぶん安心します。

家庭で性教育をしようと思うと、「ちゃんと説明できるかな」「間違ったこと言わないかな」と不安になることもありますよね。でも、完璧な答えを用意する必要はなくて、分からないことは「一緒に調べてみようか」で十分なことも多いなと感じています。

また、てつなぎの掲示板や、学校の先生、保護者同士のやり取りなど、家庭の外にある視点を取り入れることも、心強い支えになります。性の話題は家庭ごとに考え方が違うからこそ、正解をそろえるよりも、「いろんな考え方がある」と知っておくこと自体が大切なのかもしれません。

学校と家庭、どちらかに任せきりにするのではなく、それぞれの場所で、できることを少しずつ。子どもが「困ったときに、どこかで話せる」と感じられる環境を、一緒につくっていけたらいいなと思います。

小学生は、まだまだ大人ほど先のことを想像するのが得意ではありません。だからこそ、大人が少し先回りして、「こんなときはどうする？」と一緒に考えておくことが、ひとつの備えになります。

たとえば、知らない人に声をかけられたらどうするか。急に体に触られそうになったらどうするか。正解を暗記させるというより、「嫌だと思ったら断っていい」「逃げていい」という感覚を、繰り返し伝えていくことが大切だなと感じています。

最近は、インターネットやSNSを通じたトラブルも、決して他人事ではありません。顔の見えない相手とのやりとりや、個人情報の扱いについても、「これは大丈夫かな？」と一緒に立ち止まって考える時間を持てると安心です。

そして何より大事なのは、何かあったときに「すぐ大人に話していい」と思えること。叱られない、責められない、ちゃんと聞いてもらえる。そんな経験の積み重ねが、子どもの中に 「自分は守られている」という感覚を育てていくのだと思います。

安全教育は、怖い話をたくさんすることではなく、「困ったら助けてと言っていいよ」と伝え続けること。それが、結果的にトラブルを遠ざける力につながっていくように感じています。

性教育というと、何か特別な準備が必要な気がしてしまいますが、実は、いちばん身近で効果的なのは「家でのちょっとしたやりとり」だったりします。

子どもから急に質問が飛んできたとき、 「今は忙しいから後でね」と言いたくなること、ありますよね。でも、その瞬間に少しだけ立ち止まって向き合えた経験が、あとから振り返ると、意外と大きな意味を持っていたりします。

難しい話題でも、無理にきちんと説明しようとしなくて大丈夫。たとえば、身近な出来事や、子どもがよく知っているものに置き換えて話すだけで、理解してくれることも多いんですよね。

また、聞かれたことに答えるだけでなく、「○○はどう思った？」と問い返してみると、子ども自身の考えや感じていることが見えてくることもあります。

こうしたやりとりを見ていると、“うまく説明すること”よりも、「聞いても大丈夫」「ちゃんと答えてもらえる」安心感のほうが、子どもにとっては大切なのかもしれないなと感じます。

“話しづらい”と感じるテーマほど、特別な言い回しを探そうとしなくても、年齢に合った言葉で、落ち着いて伝えるだけでいい。それだけで、性の話題は少しずつ、日常の中に置けるものになっていくのだと思います。

こういった問いには、答えがひとつではないものも、けっこうありますよね。「必ずこう」と決めつけるよりも、「いろんな考え方があるんだよ」と伝えることで、子ども自身が考える余白を残せることも多いと感じています。

体の変化や、友だち関係の悩みについても同じで、 「問題が起きている」と捉えるより、「成長の途中で起こりやすいことなんだよ」と伝えてもらえるだけで、子どもは自分を責めずにすむことがあります。

生理用品や下着の話など、生活に直結する話題も、性教育の大切な一部です。わが家では、買い物に行ったついでに 「これはどんなときに使うものだよ」と話すくらいの、本当に何気ないやり取りから始めました。

性教育は、うまく説明できたかどうかよりも、「また聞いてもいい」と思ってもらえる関係を続けていくこと。小学生の性教育においては、その積み重ねこそが、いちばんの安心につながっていくのだと思います。

実際に「どんな本を選べばいいの？」と迷ったときは、てつなぎの「子育て本」紹介も参考になりますよ。小学生に性教育のことを「どう話せばいいかわからない」と感じたときの、最初の一冊を探すヒントになるかもしれません。

▶てつなぎの子育て本で紹介されている性教育の本はこちら

性教育に関する教材には、自治体や医療機関、大学など、公的な機関が作っているものも多くあります。内容が科学的で、表現も落ち着いているものが多いので、「まずはここから」で取り入れやすいと感じています。

動画や映像教材は、体の変化やケアの話をするときに、とても助けられることがあります。親が言葉に詰まってしまいそうな場面でも、一緒に見ながら「こういうことなんだね」と話せるだけで、会話のハードルがだいぶ下がることもあります。

絵本やイラストが多い本は、子どもがひとりで読めるのもいいところですよね。あとから「ここ、読んだよ」と話題にしてくれることもあって、無理に“性教育の時間”をつくらなくても、自然に話がつながることもありました。

読んだあとに、「どこが気になった？」 「ここ、どう思った？」そんなやりとりができると、知識を増やすというより、“話せる関係”を育てていく時間になるように感じています。

性教育の教材は、正解を教えるためのものというより、親子の会話を助けてくれる“きっかけ”。家庭のペースに合うものを、無理なく取り入れていけたらいいですよね。

思春期が近づいてくると、子どもの気持ちが、これまでより揺れやすくなることがあります。昨日まで平気だったことに急に落ち込んだり、何でもない一言に強く反発したり。親のほうが「どうしたらいいんだろう」と戸惑ってしまう場面も、増えてくるかもしれません。

そんなときに大切なのは、何か特別な声かけを用意することよりも、「あなたのことを気にかけているよ」という姿勢を、普段のやりとりの中で伝え続けることだと感じています。

話しかけても返事がそっけなかったり、会話がすぐ終わってしまう日もありますよね。それでも、「聞こうとしてくれる人がいる」「いつでも話していい場所がある」その感覚があるだけで、子どもの心の安心感は違ってきます。

また、思春期だからといって、なんでも受け入れなければいけないわけでもありません。必要なときには、「それはちょっと違うかな」と伝えることも、大切な関わりのひとつです。 一方的に正しさを押しつけるのではなく、「どう思った？」「どうしたかった？」と一緒に考える姿勢が、子ども自身が自分の気持ちを整理する助けになることもあります。

思春期の心のケアやコミュニケーションは、うまくいったかどうかを測れるものではありません。すぐに変化が見えなくても、「ちゃんと見てもらえている」「大事にされている」その感覚が、少しずつ積み重なっていくこと自体が、子どもの自己肯定感を支える土台になっていくのだと思います。

性教育の話って、子どもよりも、大人のほうが構えてしまうことが多いので、気づくと自分の中の迷いと向き合っている、という場面も少なくありません。

私も、性教育について考える中で、「これまでちゃんと学んできただろうか」と立ち止まることがありました。でも今は、抵抗感や苦手意識が出てくること自体が、悪いことではないように感じています。

性教育は、完璧な知識を持った大人だけができるものではありません。むしろ、迷いながらでも、学び直しながらでも、「一緒に考えよう」と言える姿勢そのものが、子どもにとっての安心につながっていくのではないでしょうか。

子どもが投げかけてくる質問に、すぐに正解を返せなくてもいい。「それ、どう思った？」「ちょっと一緒に考えてみようか」そんな言葉があるだけで、子どもは「聞いても大丈夫なんだ」と感じ取ってくれます。

性教育は、何かを一方的に教え込む時間ではなく、親子で言葉を交わし続けていく“関係づくり”のひとつ。

完璧じゃなくていい。自信がなくてもいい。それでも向き合おうとしている、その姿勢こそが、子どもにとっていちばん大切な土台になるのだと思います。

小学生のうちから性教育にふれることは、何か特別な知識を早く身につけさせるため、というよりも、「自分を大切にしていい」「人との関係には安心があっていい」そんな感覚を、少しずつ育てていくことなのだと思います。

体のこと、気持ちのこと、人との距離のこと。親子や学校の先生との会話の中で、「聞いてもいい」「話してもいい」という経験を重ねていくことが、子どもの心の土台になっていきます。

年齢や成長のスピードは、一人ひとり違います。だからこそ、無理に急がず、その子のペースに合わせて、必要なときに、必要な分だけ伝えていく。その積み重ねが、自己肯定感や人との信頼関係につながっていくように感じています。

小学生の性教育は、将来のトラブルを防ぐためだけでなく、思春期や大人になったときに「そういえば、あのとき話したな」と思い出せる、安心の記憶を残していくことでもあるのだと思います。

そう考えると、「小学生 性教育」は決して早すぎるものではなく、子どもの成長にそっと寄り添う、大切な土台づくりのひとつなのだと思います。

完璧に話せなくても大丈夫。迷いながらでも、考え続けていること自体が、すでに子どもにとって大切なメッセージです。