6千人以上の親子をアドバイス！――「優しく語りかければいい」は大間違い

親が、子どもを“無意識に”コントロールしている場合もあります。

ある女の子のママは、子どもに勉強をしてもらうため、声かけも工夫し、「○○ちゃんならできるよ」と温かい言い方で子どもを“励ます”やり方でした。

でもそれも、コントロールにしっかりと該当してしまいます。

例えば、「ママはこの塾がいいと思うなあ」とアドバイスしながら自分で決めた形で塾も選ばせ、塾に行きたくないと言ったときは、「あなたが自分で選んだのよね」という言い方で行かせました。

塾の成績も下がって、もう一度「塾をやめたい」と言い出したとき、「あなたの好きにすればいい」と言いました。

でも、内心ではお金もかかっているし、やめてほしくないと思っていました。

そのお子さんはその気持ちを汲んで、自分が折れる形で通塾しましたが、弟への八つ当たりがひどくなり、その後も姉弟関係はこじれたままです。

親にコントロールされたという難関大卒の女性も、「良い大学」と「コントロールされない人生」なら、迷わず「コントロールされない人生」を選ぶと言っていました。

京都大学を卒業された40代の女性にいたっては、親にコントロールされていたことに気づいて以来、「親に倍返しどころか、1万倍返しだ」と言っていました。

コントロールされても「いい学校に行けて良かったじゃない？」というのは、コントロールされた子どもの苦しみを理解していません。

50代、60代になっても親のせいにしたくなる人生はなかなか重いものがあります。言われ続ける親も辛いし、子どもにとっても苦しみが大きく、誰も幸せにしません。

「やらせようとする」とコントロールとなってしまい、「まなざしを向ける」とすればコントロールではなくなります。

一挙手一投足を「監視する」のではなく、「信頼」を前提に子どもを温かく見守ることが、まなざしを向けることになります。

中学生男子のママのNさんがこんなふうに話してくれました。

「以前はなんとかやらせようとしたのですが、反発されてばかりでした。

そこで自分が放つエネルギーを意識して、子どもへのまなざしを変えたのですが、自分から宿題をやり始めるようになってびっくりです！何も言っていないのに。

しかも1日だけじゃないんです。この3ヶ月ずっとです。

なんだか本当にうちの子すごくて、感動しています！」

「理想の子どもって、どんな子ですか？」

ある講座で、私は参加者の皆さんにこんな問いかけをしたことがあります。

「ちゃんと座っていられる子」「お友だちと楽しく遊べる子」「自分から宿題や勉強をする子」「優しくて思いやりがある子」「言われなくても行動できる子」「やることを終わらせてから遊べる子」「自分でやりたいことをどんどんやっていく子」「社会で活躍できる、自立した子」。

「うーん」と考えながらも、理想の子ども像が次々登場。

大盛り上がりです。

「勉強でも部活でも活躍して人気があって将来安心で、イケメン！」誰かの究極の理想の子ども像を聞いて、みんな大笑いです！

小さい子の親は「お行儀や協調性」。

小学生の親は「自立心や責任感」。中高生の親は「やる気や将来性」を言うことが多いのが印象的でした。

一通り聞いた後、「それ、本当に本当ですかー？」と私が聞くと、またドッと笑いが起きます。

みんな、わかっているんです。そんなの理想だってことを。

まわりの話を聞いて自分だけじゃないとホッとしています。

でも、やっぱり家に戻って、子どもの顔を見ると「早くお片付けして！」「さっさと終わらせてよ」「宿題やったの？」「やることやったの？」「ゲームはそろそろ終わりにして！」と同じようにしてしまうのが親というもの。

自分一人ではなかなか今までのやり方を変えるのが難しいですよね。

「理想を持ってはいけないんですか？」「子どもに期待してはいけないんでしょうか？」「期待と信頼って、どう違うんですか？」。よくこんな質問をいただきます。

「子育てに失敗したくない」「子どもを幸せにしてあげたい」「私の失敗や後悔を子どもにはさせたくない」「子どもを成功させたい」。

そんな気持ちが強い方は、過干渉になっているかもしれません。

過干渉になるのには理由があります。

①不安や心配が強すぎて、親自身が「安心」できない

②「こう育てなきゃ」と強い思い込みがある

③子どもを信じたいけれど信じきれない

過干渉になってしまう人は、愛情が強いがゆえに、責任感が強すぎる人でもあります。

過干渉が子どもの脳に与える主な影響として、

以上のように、脳にとってマイナス要素しかありません。

よって、「子どもの成績を上げたい」「才能や可能性を引き出したい」「幸せに生きていってほしい」と願うなら、過干渉から手を引くことが一番です。

『パパは脳研究者』（池谷裕二／クレヨンハウス）では、「親の教育意欲が過剰な場合、教育意欲がまったくない親よりも、子どもの達成動機が低くなる傾向がある」とあります。

これは、心理学者マクレランドの「達成動機理論」（1961）を背景にしたもの。

親の過干渉や管理が、子どもの〝自らやりたい〟という内発的動機を奪ってしまう可能性を示しています。

子どもと自分の「心の空間」を意識するために、子どもと自分の間に「大きな透明なボールがある」とイメージするのもいいですね。

子どもの近くにいて、温かなまなざしを子どもに向けているだけで十分に子どもへの応援になります。

自分一人で向き合うのが難しい場合は、カウンセラーやコーチなど専門家の助けを借りてくださいね。

親であれば、誰だって子どもにこう育ってほしい、幸せになってほしい、という思いはあります。それ自体は自然なことです。

けれども、子どもの言動に対していらだったり、嫌な気持ちが湧くとしたら、そこに「理想像があるかも」「理想の枠にはめようとしているかも」と振り返ってみてください。

本来の「理想」というのは、子どもがその子らしくいる姿の延長線上にあるものだからです。

その理想に対し、「健全な期待」というのは、

「明日も楽しく学校へ行けるといいね」

「あんなに頑張ってたから、良い結果だといいね」

「チャレンジしてみようと思うこと自体が素晴らしいよ」

といった、今の子どもを「丸ごと受け容れた」うえで湧いてくる未来への願いです。

一方で、

「今日はちゃんと行くよね？」

「今度は90点以上取れるよね？」

「お兄ちゃんはできたんだから、あなたもやれるでしょ？」

「理想や期待を子どもに押し付けていないか？」

「親の叶えたかった夢を重ねてしまっていないか？」

「親が早く安心したいだけではないか？」