児童精神科の看護師が伝える「『学校に行きたくない』と言われたら？」

子どもから「学校に行きたくない」と言われる。

これは多くの保護者にとって大きな衝撃です。

「ここで休ませたら休み癖がつくのでは」「嫌なことがあるとすぐ休む子になるのでは」と不安が押し寄せ、つい「もう少しがんばってみたら？」「そんなこと言わないで」と登校を促す方もいるでしょう。

しかし、子どもがその言葉を口にした背景に目を向けてみると、違った意味が見えてきます。

友だちとうまくいかない、勉強についていけない、教室で孤立している......。

そんな状況の中でも、その子なりになんとかがんばってきたはずです。

それでもうまくいかず、「親に言ったら迷惑かけるかな」「嫌な顔をされるかもしれない」と葛藤し、勇気を振り絞って出した言葉なのです。

「特に理由はない」と言われる場合もあるかもしれません。

けれど、その言葉の裏にも、「気持ちを言葉にするのが難しい」「理由を言ったらもっと困らせるかも」「疲れ切っていて説明する余力がない」といった気持ちが隠れている可能性があります。

大切なのは、今何が起きているのかを一緒に考え、整理していくスタンスです。

「学校に行かないと将来が大変になるかも」という大人の不安は、子ども自身も強く感じていて、不登校の子どもの多くが「将来が不安」と答えているという調査結果もあります。

つまり、子どもは決して気楽に休もうとしているわけではなく、自分を責め、周囲と比べて落ち込み、罪悪感を抱えていることが多いのです。

だからこそ大切なのは、「子どもの今を知り、安心と安全を確保すること」です。

学校で孤独を感じ、家でも安心できなければ、子どもは居場所を失います。

「居場所がない」と感じたとき、人は力を発揮できないだけでなく、自分の存在そのものを、自分自身で否定してしまいかねません。

まずは「休みたい」という思いを否定せずに受け止め、「苦しいときには休んでも良いこと」を保証する必要があります。

「登校か不登校か」の二択で迫ってしまうと、子どもはますます追い詰められてしまいます。

このように、対応の柱は「受け止める」「安心を保証する」「選択を尊重する」の3つです。

伝え方は、小学校低学年には短くやさしい言葉で話す、高校生には自己決定をより尊重するなど、年齢に応じて変えていただけると良いと思います。

一方で、「学校に行かせる」という前提でかかわると、その思いを子どもは敏感に察知します。

そもそも「行かせる」という考え方自体が、学校に行けない子どもを否定する前提に立っています。

目標を「再登校」に置いた時点で、その子のためのかかわりではなくなってしまうのです。

無理に連れて行ったり、「行かないならスマホやゲームを取り上げる」といった強制的な対応は、一時的に効果が出るように見えても、実際には子どもの不安や不信感を強め、子どものこころに大きな傷が生じるなど、長期的には逆効果になることを忘れないでください。

不登校はかつて「登校拒否」と呼ばれ、問題行動と見なされてきた歴史があります。

しかし今では、文部科学省も「不登校は問題行動ではなく、心理的・社会的要因が背景にある」と明確に定義しています。

「自分の育て方が悪かったから」と自分を責める方もいるかもしれません。

しかし、育て方だけで不登校になるかどうかが決まるものではありません。

むしろ、親が自分を責める姿を見ると、子どもは「迷惑をかけている」と罪悪感を深めてしまうかもしれません。

大切なのは「一緒にゆっくり考えていこう」という姿勢です。

自分を責める気持ちは、子どもを大切に思うからこその自然な反応です。

その思いを少しずつ「これからどう支えていけるか」に変えていくことが、子どもの安心につながります。

「学校に行きたくない」とあなたに言えたのは、子どもがあなたを信頼している証です。

そのSOSを受け止め、「話してくれてありがとう」と伝えてください。

そして、子どもが心から安心して休めるように、家を安心できる居場所に整えることから始めてみましょう。