児童精神科の看護師が伝える「子どもから同意を得る過程をスキップしてはいけない」

「過保護」という言葉を聞くと、「子どもに甘過ぎる」「好き放題させている」といった否定的なイメージを思い浮かべる方も多いかもしれません。

けれども、ここで扱う「過保護」はそうした意味ではありません。

児童精神科医の佐々木正美先生は、過保護とは「子どもが望んでいることを子どもが望んでいる通りやってあげすぎることです」（『過保護のススメ』佐々木正美著、小学館）と説明しています。

私自身も臨床の現場で、この「過保護」と呼ばれる対応が子どもの心を守るために欠かせないと実感しており、この考え方には大きく共感しています。

例えば、「学校は毎日必ず行きなさい」「友達とはこう付き合いなさい」といったように、子どもの意思や状態を十分に見ず、子どもの準備や気持ちが整う前に指示や介入を繰り返すようなかかわりです。

では、過干渉が続くと、子どもはどのような気持ちになるでしょうか。

「自分で考えていいんだ」「自分で選んでいいんだ」と感じられる「自分で決める力」を育む機会が失われるため、次第に「誰かの許可がないと動けない」「自分の選択は間違っているかもしれない」と不安を抱きやすくなるのです。

例えば、「遊ぼう」「これ買って」と何度も言ってくる子がいたとき、「またか……」と天を仰ぐと思うのですが、実はその要求の奥には、「自分を見てほしい」「安心したい」といった気持ちが隠れていることがあります。

こういった願いを要求として相手に伝えることで、子どもは安心感を得ようとしているかもしれないのです。

「子どもが望んだことをすべて叶える=過保護」だと思ってしまいがちですが、例えば「スマホを好きなだけ使わせる」「ゲームを際限なくやらせる」など、子どもにすべてを委ねるような行動は、過保護ではなく「放任」や「無関心」に近いかもしれません。

一方で、「友だちにいじめられた」と子どもが打ち明けたとき、すぐに「先生に言って、その友だちの親に連絡する！」と動くのは、少し待ったほうがよいでしょう。

このように、子どもが感じている不安や気持ちを置き去りにして問題解決に走ってしまうと、子どもは「話さなきゃよかった」と感じてしまいかねませんので、まずはその子の気持ちを受け止めてから、「それはつらかったね」「一緒に考えよう」とその子が何を望んでいるのかに耳を傾けてほしいのです。

もちろん、子どもが誰かを傷つけるような言動をしたときや、命の危険にかかわるような行動をとったときには、大人がしっかりと介入することが必要です。

しかし、そうでない場面では、子どもの力を信じつつ、「いざとなったら守るよ」という姿勢と距離感を保つことが大切です。

「私はどんなときでも口を出される」と感じる子と、「私はどんなときでも守られている」と感じる子では、自己肯定感の育ち方が大きく変わってきます。

前者は、「自分は誰かに言われないと動けない」と思い込んでしまうかもしれませんが、後者は、「いざとなったら助けてもらえるから、まずは自分でやってみよう」と感じ、自分の判断に責任を持ち、挑戦的な一歩を踏み出すことができるようになるかもしれません。

だからこそ、「最近、子どもができていることにまで口を出していなかったかな？」「やってほしいことばかり伝えていなかったかな？」「子どもの願いや望みを聞けていたかな？」と自問してみてほしいのです。

いつでも子どもが「助けて」と言える存在であること。

それこそが、「過保護」と呼ばれても胸を張れる、力強くも優しいかかわりなのではないでしょうか。