【掲示板の声×公認心理師】 「限界」「一人になりたい」「消えたい」―― 追い詰められる親の心理と、その前にできること
てつなぎ掲示板に寄せられた「限界」「一人になりたい」「消えたい」という親たちのリアルな声をもとに、 公認心理師・田村俊作先生が、追い詰められる心理や助けを求められない理由、その前にできることを解説します。
親子関係
【掲示板の声×公認心理師】 「限界」「一人になりたい」「消えたい」―― 追い詰められる親の心理と、その前にできること
「限界」
「一人になりたい」
「消えたい」
てつなぎ掲示板には、そんな言葉が数多く届いています。子どもを愛しているはずなのに、笑えない。 怒りたいわけじゃないのに、怒ってしまう。 「このままでは何かしてしまうかもしれない」そんな思いを抱えながら、一人で耐えている親は少なくありません。
令和6年度の児童虐待相談対応件数は22万3691件（こども家庭庁）。数字になっていないところで、誰にも言えず、静かに追い詰められている親がもっと多くいるのかもしれません。
この連載「【掲示板の声×公認心理師】」では、てつなぎ掲示板に寄せられた声をもとに、公認心理師・田村俊作先生に話をうかがっています。
田村先生はカウンセラーとして約20年、子育てに悩む保護者と向き合ってきた専門家です。今回は、「限界状態の心理」「追い詰められる構造」「助けを求めることの難しさ」「それでも一歩を踏み出すために」この4つを聞かせてもらいました。
「怒ってるんじゃない」。限界ってどんな状態か｜ポリヴェーガル理論と笑えなくなる理由
掲示板に、こんな投稿がありました。
怒ってるんじゃない。限界を何回も越えて、もう笑えなくなっただけ。
（匿名 さん／30代／
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もし本当に愛情がなかったり気持ちが冷めちゃったら、“無関心”になると思うんですよね。「無関心になる」とか「興味ない」になると、心は壊れなくなるから。
でも、心が壊れちゃいそうで“笑えない”状態でも「やっぱり期待しちゃう」とか「こういうことを子供のためにしなくっちゃ」って思えるその親の“愛情”が、「笑えなくなった」状態の一番“前提”にあるのかなとは思います。
「社会的交流システム」は、誰かと話したり、安心を得るっていう、緑の状態。そこから「闘争・逃走システム」になって、イライラする、怒る、怒鳴る状態。これが多分限界を超える直前で、赤の状態ですね。
そして、最後に「防御的不動化」。これでもうシャットダウン。限界を超えるっていう。
「笑えなくなってる」っていうのは、怒ってるんじゃなくて、限界を何回も超えてもう笑えなくなってるだけっていうのが、このポリヴェーガル理論によくハマるのかなと。
怒るっていうのはまだ「どうにかしたい」っていう状況で、赤。でも「笑えない」というのは、シャットダウン状態なのかなとは思います。
構造化することによって、「自分の気持ちってここだよね」って認識して、コントロールできるようにするっていうのが大事なことかなと。
📘 編集部注：ポリヴェーガル理論について
アメリカの神経科学者スティーヴン・ポージェス博士が提唱した理論。
自律神経系を3層で捉え、①社会的交流システム（安心・つながり）→②闘争・逃走システム（興奮・怒り・不安）→③背側迷走神経系（シャットダウン・麻痺）という階層として説明する。
ここ5〜6年で日本でも広がりつつある考え方。
「異常な親」じゃない。普通の親が追い詰められる構造｜別室に逃げることの意味
こんな投稿もありました。
叩きそうになるの堪えて別室にいる。
（名無し さん／30代／
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1人で暮らしたい。仕事の会議中もわめく、騒ぐ。病院も行く行かないで揉めて、寝るまでグチグチ続けて、もう限界。疲れた、一人でゆっくり暮らしたい。
（支援級の子 さん／40代／
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「ストレス状態から逃げる」っていうことは全然悪くない。逃げるっていうのは一時のしのぎかもしれないけど、それはそれでありだと。
「自分はひどいことをしちゃってる」って責める人がいたりするのかなと思うけど。でも、「ストレス状態のリスクを感じたから、別室に逃げる」っていうことは、自分をコントロールできてるっていうことだから。それを肯定的に捉えてもらえるといいと思います。
“悪循環を断ち切るタイミング”っていうことなのかなって感じがしますけど。
でも、ご褒美は大事ですよね。お風呂から出たら甘いコーヒー牛乳飲むとかね（笑）。一時的にでも、プラスアルファの何かをするしかないですよね。
子育ては、もしかしたらうまくできないかもしれない。でも、他のところでうまくできてればそれで問題ない。それで、自己肯定感を保てるじゃないですか。ちょっと今回うまくいかなかったけど、まあ他の部分で、私仕事頑張ってるしな、とかね。
学校とか保育園行ってる間でもいいから、うまく逃げるってことが大事。ショートステイとか、産後支援ヘルパーさんとかやってるとこもありますよね。
あとは単純に、ご飯作るのちょっと疲れたから休むってのもいいと思いますよ。Uberを使ってもいいと思うしね。
誰も見ていない。孤立と「そこまでの我慢」｜ゼロヒャク思考と極端な認知
こんな声もありました。
感情が爆発するとき。根っこにある理由を教えて。
（共働きワンオペ3児ママ さん／40代／
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あと、極論になりやすいのかもしれない。白か黒かみたいな極端な認知。「一人暮らししたい」とか、「自分が消えるしかない」とかね。
子育てってそれこそ永遠に続くもんだから。そういった不安感が強くなって、「消えるしかない」「消すしかない」、最悪「この苦しみを消すために子供を殺してしまおう」って思ってしまうケースもでてくるのかもしれない。こういった、100/0（ゼロヒャク）思考っていうのに陥りやすくなると思います。
100/0思考だからこそ、同じように苦しんでる他の人のリアルな声が入りづらくなるのかなとは思います。「自分の家のほうがもっとしんどい」とかね。周囲からの注意も聞き入れづらくなるとは思います。
それだけ子供を守るのに一生懸命、ということなんだと思いますけどね。
そこまでの我慢が積み重なって、極端な認知になって、最悪なケースになるパターンは、大いにあると思います。
限界なのに気づけない。「助けて」と言えない構造と、一歩を踏み出すために｜SOSのサインと相談窓口
何かしでかす前に施設入れようかな。
（匿名 さん／30代／
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通報されるレベルでキレ散らかした。通報してもらって構いません。どこか預かってほしいのです。
（匿名 さん／30代／
投稿を見る）
この投稿だけみると、孤立感が高い様子なので、リスクは高い状態だとは思います。
子どもを守りたいと思ってるのに、自分自身が限界で「消えたい」とか、「この子を傷つけてしまうかも」っていう恐怖の気持ちも生まれてしまう、その“アンビバレントな状態”が同時に存在するからこそ、助けを求めづらいっていうところは出てくるのかなと思います。
小さなことでも気持ちを抑え込んでると、疲れてるセンサーがどんどん鈍感になって、しんどくなりやすくなるのかもしれない。
食事が取れないとか、睡眠が取れないとか、怒りっぽくなってくるとか。あとは身なりが綺麗じゃなかったり。情緒的に不安定にもなると思いますよ。軽度のうつみたいな感じで、意味もなく涙が出ちゃうとかね。
こういう状態になったら、まずどこに相談すればいいんですか？
育児は一人でやらないで、みんなでやるってことが大事だと思います。一人でやるとやっぱりキャパシティの限界はあるから。みんなでその環境とか社会福祉の部分も、そういった環境をうまく利用しながら育児っていうものに付き合っていくってことは大事。楽しみながら付き合っていくことが大事かなとは思いますけどね。
「追い詰められてるのは、頑張ってる証拠」って言葉が大事かな。でもそれには限界があるから、ちょっと人を頼りましょうってことかな。
「一人じゃないよ」って...まあ、実際そう感じちゃうんだと思うけど...。でも「助けて」って言えば、必ず手を差し伸べてくれる人がいると思います。
【相談できる場所】
・子ども家庭支援センター（各自治体）｜電話相談可。ショートステイ等の支援制度へもつないでもらえます。
・よりそいホットライン 0120-279-338（24時間）
・子育て支援ヘルパー・産後ケア事業（各自治体によって異なります）
・相談支援事業所（障害のある子の保護者の場合）
おわりに
今回の話を聞いて、いくつかの言葉がとても印象に残りました。
「怒ってるんじゃない、限界を何回も越えて、もう笑えなくなっただけ」
「別室に逃げることは、自分をコントロールできている証拠」
「追い詰められているのは、頑張ってきた証拠」
「一人じゃないよ。助けてって言えば、手を差し伸べてくれる人がいる」
田村先生とお話ししながら、自分のことと重なる場面がいくつかありました。あの時の自分に、これを読ませてあげたかったです。
このインタビューコラムが、今夜少しだけ肩の力を抜くきっかけになっていたら嬉しいです。
田村先生、今回もありがとうございました。
相談できる場所
・子ども家庭支援センター（各自治体） 電話・窓口相談可
・よりそいホットライン 0120-279-338（24時間）
・子育て世帯訪問支援事業（令和6年4月〜）
・こども誰でも通園制度（2026年度全国展開）
一人で抱え込まないために
この記事を読んで、「これ、自分のことかもしれない」と感じた方へ。
てつなぎ掲示板には、「限界」「一人になりたい」「もう笑えない」といった、誰にも言えなかった本音が毎日のように寄せられています。
「今日しんどかった。」
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