公認心理師さんに聞いてみた！夫婦関係が悪いと子どもにどんな影響がある？（第2回）

―離婚・別居を考える前に知っておきたい“安全”の視点（公認心理師 / カウンセラー・田村俊作先生インタビュー）

インタビュー

田村俊作

公認心理師

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公認心理師さんに聞いてみた！夫婦関係が悪いと子どもにどんな影響がある？（第2回）

2025.12.10

夫婦の関係が揺らぎ始めると、その影響は思いがけない形で家庭の中に広がっていきます。大きな声を出していなくても、言い争いをしていなくても、日々の空気の張りつめ方や、ふとした沈黙――そうした“見えない変化”を、子どもは驚くほど敏感に感じ取ります。

てつなぎの掲示板では、夫婦関係の悩みに関する投稿が約1000件以上投稿されています。

「旦那に会話する話題がないって言われた」「夫婦喧嘩・すれ違いの原因と葛藤」「モラハラ旦那の顛末」など悩みの種類も多岐にわたります。

てつなぎでは、こうした声に寄り添いながら、専門家と一緒に考える連載「公認心理師さんに聞いてみた」シリーズコラムを展開しています。

本コラムは公認心理師さんに聞いてみた！夫婦関係が悪いと子どもにどんな影響がある？（第1回）の続編になります。

教育・福祉・メンタルヘルスの現場で約20年間支援を続ける、公認心理師・カウンセラーの田村俊作先生に、掲示板に寄せられたリアルな声をもとに、家庭や親子のテーマについてお話を伺いました。

親の心を守る“息抜き”の力

てつなぎ編集部

てつなぎ掲示板の「旦那休みだと異様に部屋が散らかる。」（匿名／30代／2024.10.07）では、日常の小さなストレスが積み重なって、心が疲れてしまう様子がつづられていました。

家庭の空気をよくしたいと思っても、“日常のストレス”で心がすり減ってしまうという声も多いですよね。“親の心の余裕”を保つには、どんな考え方や行動が効果的でしょうか？

無理を手放して、“自分のための時間”をつくる

田村先生

“親の心を守ることも大切”っていうのは、やっぱり大きいと思います。私はいつも「息抜き、大事！」ってカウンセリングでも言ってますからね。

お金とか時間とか、制約はいろいろあるだろうけど、無理のない範囲で“好きなことをする”“息抜き”をしてもらうことが大事かなと思います。ハーゲンダッツでもいいと思うし、少し誰かと話す、でもいいし。

てつなぎ編集部

ほんとにそうですよね。正直「自分のための時間を作る」となっても、現実的にはなかなか難しいなと感じることもあるんですが、先生がおっしゃるように、“ハーゲンダッツを食べる”くらいの息抜きなら、しやすそうな気がします（笑）。

そうやって、ちょっとずつでもいいから“自分のための時間”を取り戻すことが、結果的に家族の安心にもつながっていくのかもしれませんね。

がんばりすぎずに、ちょうどいい距離を保つ

てつなぎ編集部

ただ、わかっていても、“休むこと”って、つい後回しになってしまいますよね...。そうやって、無理してひとりでがんばり続けているうちに、気づけば“心の余裕”がなくなってしまい、「本当の問題の根っこ」に向き合えないまま、疲れだけが積もっていくこともあるように思います。

田村先生

そうですね。ひとりで抱え込んでしまうと、どうしても視野が狭くなりがちですよね。そうなると、なかなか一人では解決の糸口が見えにくいこともあります。本当に解決に向かいたい場合は、義理家族など少し“周り”を巻き込んでみるのも、一つの方法かもしれません。ケースによっては助けになることもあります。ただ、これってなかなか難しい問題ですよね...。結局は、お母さんが気をつかったり、我慢しなくちゃいけないって話になりがちだから。

やっぱり、“息抜き”とか、“ある程度距離をとる”とか、“頼み事をするタイミングを見直す”とか、「無理のない範囲でできる工夫」が大事なのかなと思います。

てつなぎ編集部

確かに。すぐに何かを変えようとしなくても、まずは“無理のない一歩”を意識することから。それが、家族みんなが少しずつ楽になるきっかけになるのかもしれませんね。

関連する「子育て本コラム」を読む

ズルい親ほど子は育つ！８万人の親を指導した育児のプロが伝える！――「体の余白」と「頭の余白」（KADOKAWA 母親向けマインド講座主宰咲良ともこ）

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2025.12.10

離婚や別居を考えるときの視点

てつなぎ編集部

てつなぎ掲示板の「今後の事考えると」（三兄妹ママ／30代）や、「サツイしか湧かないんだけど」（我が家は仮面夫婦／40代）では、“夫婦関係の限界”を感じながらも、簡単に答えが出せない葛藤が綴られていました。

このように、実際に「離婚」や「別居」を考えだす親も少なくありません。 “逃げではないのか”と悩む声もあります。関係を続けるか、離れるかを判断する際、どんな視点が大切だと考えますか？

“離れる”ことは「逃げ」じゃなく、前を向く選択

田村先生

もし、その関係がどうしてもストレスになるんだったら、「離れる」ってことも大事ですからね。それこそ、“親のストレスが子どもに影響する”ってことはあるわけだから。“逃げ”って考えなくていいと思います。子どもの視点にたっても、離れることは“逃げ”だとは思わない。

むしろ、夫婦が常に喧嘩してるのを見せているほうが、子どもにとってはよくないことだから。離れるっていうことは、子どもにとっても、そして親自身にとっても、悪いことではないと思います。

“子どもと自分”の視点で考える

てつなぎ編集部

たしかに、“離れる＝逃げる”ではないですよね。むしろ、関係を続けることでお互いが傷ついてしまうより、少し距離をとるほうが、子どもにとっても安心できる場合もあるのかもしれませんね。

ここで言う「離れる」というのは、具体的には「別居」とかでしょうか？

田村先生

そうですね。“家庭内別居”とかでもいいと思いますよ。たとえば、2階と1階で生活を分けるとかね。どの視点で見るか、ということなんですよね。子どもの視点で見るのか、ご自身のメンタルの視点で見るのか、それとも世間体で見るのか。その“視点を変えてみること”のほうが大事かもしれないですね。

世間体で見ると、「夫婦はやっぱり一緒にいなくちゃ」とか「我慢して一緒に続けるべき」といった気持ちが強くなるだろうけど、子どもの安心や、自分の心の健やかさという視点で見れば、“離れる”という選択が必要なこともあると思います。

いずれにしても、子どもの前で喧嘩が続く状況って、お父さんお母さんにとっても、子どもにとっても、あまりいい影響はないですからね。

てつなぎ編集部

たしかに、“誰の視点で見るか”で全然意味が変わりますよね。「世間体」の目ではなく、「子ども」と「自分」の目で見てみる。そんな視点の切り替えが大事なのかもしれませんね。

てつなぎ掲示板「別居」に関する投稿

暴力・モラハラを感じたら、“安全を最優先に”

てつなぎ編集部

てつなぎ掲示板には、日常の中で“言葉の暴力”や“威圧的な態度”に悩む声も多く寄せられています。てつなぎ掲示板の「モラハラ旦那」（滅自己中旦那／30代）や、「旦那がモラハラすぎて困る件」（焼きそばパン／40代）、など、家庭の中で、精神的に追い詰められている様子が多く投稿されています。

その中には「DVってどこからDVなんだろ？」（レインボー娘／30代）という声もありました。

たしかに、“暴力”というと殴る・蹴るなどのイメージが強いですが、実際にはどのような行為が「DV（家庭内暴力＝ドメスティックバイオレンス）」にあたるのでしょうか？

「言葉の暴力」もDVにあたります

田村先生

そうですね。DVとかモラハラは、「言葉の暴力」も含まれますね。“暴言を吐く”っていうのは、もうそれだけでDVに当たると思います。

モラハラって、自分がどう感じるかなんですよね。ネガティブに感じれば、それはモラハラ。「いじめ」と似てますよね。

それに、物を投げたり、威圧的な態度をとったりして“怖い”と感じるなら、それはもう「精神的DV」に当たると思います。“精神的な苦痛”に当たりますからね。

“もう限界かも”と思ったときに考えてほしいこと

てつなぎ編集部

“殴られていないから大丈夫”と思ってしまう方も多いですが、先生の言葉のとおり、“怖い・苦しい”と感じた時点で、それはもうDVのサインなんですか？

田村先生

DVの場合は、ドメスティック（家庭内）・バイオレンス（暴力）なので、身体的な暴力があれば確実にDVになりますけど、言葉や態度で相手を傷つけたり、怖がらせたりするのも、精神的な苦痛にあたるので、やっぱりDVだと思います。

ただ、これって、判定委員会があるわけじゃないので、とても難しい。なので「これはモラハラなのか、DVなのか分からない」と思った時点で、相談してもらうのがいちばんいいと思います。

てつなぎ編集部

先生は、実際にそうした状況の方へ「離婚したほうがいい」「別居したほうがいい」といったアドバイスをされることもあるんですか？

田村先生

基本的には、できないですけどね。ただ、やっぱりDVとかそういう命の危険がある場合は、安全な場所に避難してもらったこともあります。シェルターとかもありますしね。そういうときは、もう逃げた方がいいし、離婚よりも“まず安全”ってことを前提にしてもらうほうが大事かなと思います。

てつなぎ編集部

なるほど……。離婚より「まず安全」というお話、本当にその通りだなと思います。

そして、暴力や命の危険まではいかなくても、日々のストレスや心の疲れが積み重なって、「もう限界かもしれない」と感じる方も少なくないと思います。

そうした場合に、離婚や別居を考えるタイミングの“目安”のようなものはあるんでしょうか？

田村先生

やっぱり、身体症状ですかね。眠れなかったり、食べられなかったりとか。そういった不安が強くなったり、メンタル的に限界を感じたら、離婚とか別居っていうのは視野に入れてみてもいいのかなと思います。

モラハラもそうだし、DVもそうだけど、やっぱり“自分の心と体を守ること”を優先してほしいですね。

てつなぎ編集部

てつなぎの掲示板では「夫の包丁事件が今もトラウマ。子どもにもどんな影響があったか…申し訳ない気持ち。」（3年以内に離婚したい人／40代）という投稿もありました。

包丁を持ち出したり、自分を傷つけようとするような行為がある場合、それはもう命に関わる問題ですよね。一方で、そういう時に「どこに相談したらいいのか分からない」という声も多く聞かれます。

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2025.12.10

命の危険を感じたら、すぐに相談を

田村先生

子どもの前で包丁を持ち出したり、自分を傷つけようとするような場面があったら、子どもにとっては「虐待」に当たります。心理的にも身体的にも苦痛にあたるので、DV（ドメスティック・バイオレンス）だと思います。

相談先としては、1つは、都道府県でやってる「女性相談センター」。あとは自治体（市区町村）ごとには「母子（父子）相談」っていうのがあります。「女性・母子相談部門」「母子・父子相談窓口」というかたちで、お父さんの相談も受けられるようになっています。

てつなぎ編集部

意外と知られてない気もするのですが、けっこう皆さん利用されているんですか？

田村先生

けっこう利用している方は多いですね。あとは、家庭に関わることなので「子ども家庭支援センター」ですかね。子ども家庭支援センターは、各自治体に1か所あります。そういったところに相談してみるのもいいと思います。

母子（父子）相談も、女性相談センターの「シェルター（一時避難）」などを案内してくれますので、暴力がひどい場合などは、一時的に避難することもできます。

私も、子ども家庭支援センターで相談を受けたときに、女性相談センターや母子相談などと連携して、支援したことがあります。そうやって、機関同士がつながって動く仕組みがあるので、「相談したら終わり」ではなく、そこから支援が広がっていくことも多いんですよ。

そして、本当に「離婚したい」ってなった場合は、法テラス（日本司法支援センター）という公的な無料相談窓口もあります。3回までなら無料で弁護士などの専門家に相談できるので、そういったところを利用してみるのもいいと思います。

📝 てつなぎ編集部より
家庭内での暴力やトラブルに悩んだときは、地域にも無料で相談できる公的窓口があります。

📍 女性相談センター（都道府県）
配偶者やパートナーからの暴力、家庭の悩みなどに対応。緊急時は一時避難（シェルター）の案内もしてくれます。

📍 母子相談・父子相談（市区町村）
母親だけでなく、父親からの相談も可能。福祉課などで受け付けています。

📍 子ども家庭支援センター（各自治体）
家庭や子どもの問題を幅広く相談できる窓口。
必要に応じて関係機関と連携して支援してくれます。
※最寄りの窓口は、「〇〇市　子ども家庭支援センター」などで検索してみてください。

📍法テラス（日本司法支援センター）
法テラス（日本司法支援センター）は、全国どこからでも利用できる公的な無料相談窓口です。弁護士などの専門家が、離婚やDV、養育費、生活再建などの相談に応じてくれます。電話やオンラインでの相談も可能です。
🌐 公式サイト：https://www.houterasu.or.jp

「相談したら大ごとになる？」という不安について

てつなぎ編集部

相談先はいろいろありますが、「相談したら大ごとになっちゃうんじゃないか」と心配する方も多いと思います。「子どもを引き離されるのでは」と不安になって相談しづらい方も少なくないかなと感じています。その点について、実際はどうなのでしょう？

田村先生

これらの相談機関には、子どもを引き離す権利はないんですよ。だから「相談したら大ごとになるんじゃないか」って心配される方もいますけど、基本的には子どもを引き離すようなことはありません。

本当に命の危険がある場合には、まれに児童相談所や警察と連携して保護することもありますけどね。

てつなぎ編集部

なるほど…。まずは“話してみること”はやっぱり第一歩になりますよ_。「誰かに聞いてもらうだけで、少し気持ちが整理できた」と感じる方もきっと多いはず。「大ごとになるかもしれない」と心配しすぎずに、安心して相談して大丈夫なんだなと感じました。

みんなの声「夫婦関係」に関するお題

悩んでいる保護者へのメッセージ

てつなぎ編集部

夫婦関係のことで悩んでいる保護者の方へ、最後に“伝えたいこと”や“かけたい言葉”があれば教えてください。

田村先生

やっぱり、夫婦関係って、簡単に答えが出るものじゃないですよね。時間がかかることもあるし、状況によっても違う。なので、まずは「自分がどう感じているか」を大事にしてほしいなと思います。

“逃げる”とか“離れる”とかって言葉に抵抗を感じる人もいるかもしれませんが、それは“諦める”ことじゃなくて、“守るための選択”なんですよね。

本当に命が危ないと感じる時は、公的な機関にぜひ相談してください。やはり、そういう時は警察が一番早いです。命の危険を感じないレベルだったら、母子相談とか、こども家庭支援センターなどでも大丈夫。“根本的な解決”を望むんだったら、そういった公的機関を使うと、介入してくれて、支援してくれますからね。

ただ、そういうところに行くのはやっぱり勇気がいると思うので、まずは信頼できる人や友達でも、同じような経験をした人でも、とりあえず誰かに話してみることからでもいいと思います。話すことで気づくことや整理できることって、すごく多いですから。

あと、焦らずに、すぐに答えを出さなくても大丈夫だと思います。親が少しずつ元気になっていく姿を、子どもはちゃんと見ています。

自分を責めずに、まずは“安心できる場所”をつくること。それが結果的に、子どもにとっていちばんの安心につながっていくと思います。

てつなぎ編集部

「逃げることは、守ること」。田村先生の言葉は、いま悩んでいる多くの親御さんにとって、“自分を責めないための許可”のように感じます。

誰かに話すこと、一歩を踏み出すこと、そして安心できる場所を見つけること。その小さな選択が、子どもと親、どちらにとっても“安全”へとつながっていくのだと思いました。

本日は貴重なお話をありがとうございました。

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公認心理師さんに聞いてみた！夫婦関係が悪いと子どもにどんな影響がある？（第1回）

PROFILE

公認心理師

田村俊作

公認心理師。教育現場でのカウンセリングを中心に、中学校や行政機関、地域の相談窓口などで子ども・保護者・大人の支援を行い、スクールソーシャルワーカー、精神保健相談員としても活動。教育・福祉・保健医療・メンタルヘルスの現場を横断的に経験し、現在は都内の学びの多様化学校(いわゆる不登校特例校)でスクールカウンセラーとして活動中。

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