潜在的な生きる力を体系的にはぐくむ子育て法、「マミーメソッド」®︎の提唱者高松ますみ先生にインタビューVOL.01

#01   高松先生インタビューVOL.01”自己肯定感を高めるために”

#02   高松先生インタビューVOL.02”放任と放置は違う。自主性の育て方”

#03   高松先生インタビューVOL.03”日本の子育ては30年遅れてる！？”

今回は『高卒シングルマザーがわが子をUCLA特待生に育てた45の方法』の著者であり、「マミーメソッド」提唱者の高松ますみ先生にインタビューをします。よろしくお願いします。

よろしくお願いします。 

高松先生はどのような経緯でマミーメソッドの元となるような子育てと出会ったんでしょうか？

アメリカのバージニア州に引っ越したことです。そこで周りの方々があまりにも素晴らしい子育てをされていて、みんな親子仲、兄弟仲がすごくよかったんですね。
子どもたちがやる気に満ち溢れていて、 そして素直で、こんな夢の国みたいなところがあると感じました。

私たちが経験した昭和の子育てとは真逆。個人を尊重して寄り添う子育てにとにかく驚きと感動を覚えました。

そこにいた3年間は、各年代のお母さんと子どもの関係を見ながら、ひたすらそれを自分のものにしていったという感じです。

それはいつぐらいのことでしょう？

息子が1歳半の時で、25年ぐらい前です。私が20代後半で「ベイビーママ」と呼ばれていた時代です。

アメリカと日本とのギャップが相当大きかったんですね？

そうですね。「自己肯定感」なんていう言葉をそれまで聞いたこともなかったし、子どもを尊重するみたいな話も聞いたことがありませんでした。

今でこそ体罰が問題視されていますけど、昔はお尻を叩いたり、頭を叩いたりとか、大きな声で怒鳴ることが躾だとされていましたから。それをしない子育てなんてあるの？と。それぐらいのギャップがありましたね。

私も小さい時は、それこそ布団たたきの棒で叩かれたりとか、押し入れに入れられたりとか。

私なんか玄関から放り出されてましたよ（笑）。

私はまもなく父親になる予定なんですけど、自分自身がそういうふうに育てられた経験しかない中で、そこから自己肯定感を高めるために何をしたらいいのか、よくわからないんです。
育児や教育において、高松先生はどんなことが大切だと思っておられますか？

私が一番気をつけてきたのは、 親の価値観で子どもの価値観を潰していかないというところです。「自分でやりたい」という気持ちや、「これをやったらどうなるんだろう」という好奇心が芽生えているのに、親が「片付けるのが大変だから」とか、「無駄遣いになるんじゃないか」みたいに考えてしまい、その子どもの行動を止めていくということがないようにしていました。

私は「子ども軸」と呼んでいます。子どもがその行動をしたいのか、したくないのかを考えて、そこに添うようにすること。それが「尊重」です。子どもたちが何を考えているのかを常に認める。ルールも教えることを常に気をつけていましたね。

あとは親自身が疲弊しないようにという点も大事です。 

本を読ませていただいて、「そこのプラレール作って…」っていうエピソード、すごく分かるんですよ。男の子はミニカーやプラレールが大好きで、せっかく作っているのに途中で片付けられちゃって、「もうちょっと続けたいのにな」みたいな。

今おっしゃっていただいた子ども軸というのは、 最初から常に意識をして教育、育児をされていたんでしょうか？

当時は「子ども軸」という言葉はなかったんですが、アメリカの保護者が子どもたちのやりたいことに付き合っている姿を見て、最初のうちは正直、「え？こんなに付き合わなきゃいけないの？めんどくさいな」という気持ちがありました。 

だけど普段からそうやって育てられた結果、「もう今日は片付けようね」と言った時に、すんなり片付けられる子になります。自分が尊重されているから、親の言うことも尊重できるという関係が成り立つことがわかります。
これが理想的な親子の関係だと思います。

たとえば営業職なんかでも、自分軸で考えちゃうとなかなか仕事が進まなかったりすることがあります。他人軸、相手軸で考えるようにすると、コミュニケーションが円滑に進んだりすることもありますね。

この本は子育てのことが書かれた本ですけど、我々の日々の仕事にも活かせる気がします。

ご主人にも読んでもらって、仕事に使えるとか、人材教育にも使えるとおっしゃってくださっています。 

アメリカで出会ったというコミュニケーションであったり、自己肯定感を高めるといった文化を、最初からすんなりと受け入れることはできたんですか？

私自身の自己肯定感が低かったんです。昭和の子育てでガシガシに育てられてきて、否定をされ続けて育ちました。
自己肯定感を高めるというのは、「愛してるよ」とかいう言葉じゃないんですよね。自分の気持ちを伝えた時に、しっかり受け止めてもらえること。 何が嫌で何が好きだと思ってるのか、しっかり聞いてくれることで、「自分はちゃんと意見を聞いてもらえる存在なんだ」と子どもが感じられることが大切です。 
わがままを言ったとしても、「何がしたいの？どうしたいの？じゃあ、どうやったらできるだろうね？」と親もしっかりと子どもの気持ちに寄り添ってくれると自分は大切にされていると感じます。

友達の悪口や愚痴も「そんなこと言っちゃダメ」「人の悪口はいけない」「文句を言わないで頑張りなさい」などで押さえ込むのではなく、ネガティブなことも「どうしたの？」と弱い自分とかダメな自分も受け止めてもらえるということ。

そんなアメリカ人の親子を見て自己肯定感と親への信頼というものが育まれるんだな、と実感しました。

子どもたちはすごく敏感に感じ取ってるんですね。親がこういう気持ちでやってるんだなとか、僕の気持ちを、私の気持ちを、こういう風に認めてくれてるんだなとかっていうところ。 

昭和の子育てだと、子どもが甘えることに対して否定的な傾向がありますよね。

私も小学生ぐらいになってからは、母親に甘えたという記憶がありません。「甘えん坊さんだね」とか「一人でできないの」とことを言われるのも嫌でした。
でも本当はもっと抱っこしてほしかったし、甘えたかったし、 相談もしたかった。甘えられずに、ずっと不安なままで育ってきたから、ちょっとでもつらいことを言われたりするとすぐ動揺します。自信が身についていない、ゆらゆらした育ち方でした。

自分が弱くなった時にちゃんと甘えられると逆にそれが心のよりどころになって、結果的に強くなれると思います。
アメリカの子どもたちはよく甘えますが、そこからスッと強くなっていくっていうのを見てきて、 私も子どもたちにはしっかり甘えさせてきたと思います。 

PROFILE

株式会社スパークリングキッズ代表取締役

高松 ますみ

◎――株式会社スパークリングキッズ代表取締役。元夫の赴任先、米国・バージニア州で出産と子育てを経験。アメリカのハイクラス家庭が実践する「子どもを尊重する子育て」に感銘を受け、その考え方を学び体系化する。帰国後は協調性や自制心が重視される日本社会でも通じるよう、アメリカ式の子育てをアレンジした独自の子育てを実践。その結果、英才教育をいっさい施すことなく、長女は単身でアメリカの高校に留学し、2年連続で「全米優秀生徒賞」を受賞。その後全米No.1の公立大学「カリフォルニア大学ロサンゼルス校(UCLA)」に特待生として進学。長男は早稲田大学入学後、交換留学生としてUCLAで学ぶかたわら、バックパッカーとして世界中を旅した。

◎――自身は、長男6歳、長女2歳のときに離婚を経験。以来20年間シングルマザーとして、英会話教室経営や元F1ドライバー片山右京氏主催のチャレンジスクールのマネージャーなどの仕事をしながら女手ひとつで2人の子育てを行ってきた。

◎――一方で、仕事を通じて多くの親子と関わりができ、自身の子育て法をもとにしたアドバイスを行うようになる。それが評判となったことがきっかけで、潜在的な生きる力を体系的にはぐくむ子育て法、「マミーメソッド」®️を確立。2020年にそのノウハウをより多くの人に役立ててもらおうと、株式会社スパークリングキッズを設立。SNSと口コミだけで評判が広がり、国内外から多数の受講者が殺到。これまで延べ1万人以上の親子の悩みを解決してきた。