心理カウンセラーが伝える！言いたいことが伝わる言いかえフレーズ――話を整理したい

映画やドラマを視聴する前にストーリーや結幕を知るネタバレや、本1冊の内容を10分程度で読める要約サービスなど、タイパ（タイムパフォーマンス）が求められている世の中。

ビジネスでも、「つまり、こういうことですね？」とすかさず要約して返せる人が「頭がいい」「まとめ上手」と一目置かれがちです。

ところが、プライベートのおしゃべりでそれをされると、女性はガッカリすることが多いようです。

それなのに、さもすべてわかったかのように、話の途中で「要するにこういうことだよね？」と雑にまとめられると、「いや、そんな単純な話じゃない」「微妙に解釈が」「うまく伝えられない私が悪い？」と、モヤモヤが募ります。

もしくは、「私がこれだけ悩んでいることを、ちょっと聞いただけでわかった気になるな！」とキレそうにもなります。

すでにお伝えしたように、女性が話を聞いてほしいときは、「“本当に”話を聞いてくれるだけいい」場合がほとんど。

ビジネスでは、何事にもスピーディーな対応が求められますが、プライベートの困りごとは、必ずしもすぐに解決策を提案してほしいわけではありません。

多くの場合、ただ聞いてほしい、「そうなんだね、大変だったね」と寄り添ってほしいだけなのです。

上司と折り合いがつかない話をしているのかと思ったら、いつの間にか義母とうまくいっていない話にすり替わっていたりして、聞いているほうは「ん？なんの話だ？話飛んだよね！？」と頭の中が混乱することも。

そんなときは、いったん「上司の××さんの態度、煮え切らなくて困るよねー。･･････っていう話で合ってる？」と確認してみましょう。

これは、相手の話を遮っているわけでも、勝手にまとめているわけでもありません。

「僕は君の話をずっと聞いているよ。でも、途中でこんがらがってきちゃったから、ちょっと整理させてくれる？」という、あくまでも確認。

すると、思いつくままに話していた女性もそこでふと我に返り、「あっ、ごめん、ごめん！でね、その上司なんだけど」と話が戻ることもあるでしょうし、「その上司と、義母が性格がほんと似てて･･････」と伏線を回収してくれるかもしれません。

コミュニケーションとは、話し手と聞き手の双方のやりとりがあって成立するもの。

二人で対話を重ねながら最適なバランスを探るもの。

「女心を知りたいなら、この本を読んだほうがいいよ」

「咳が止まらないなら、病院に行ったほうがいいよ」

「悪いこと言わないから、部長には逆らわないほうがいいよ」

私たちはよく、人にアドバイスをするときに、「○○したほうがいいよ」という言い方をします。

言われたほうは「○○しろ」と命令されたわけではないし、「○○すべき」と一方的に考えを押しつけられたわけでもない。

普段はあまり意識せずに受け入れたり、聞き流したりしていることでしょう。

ですが、冷静になって考えてみると、

「･･････うん？『したほうがいい』って言っているけど、何と比較して「ほうがいい」って言ってるの？」

「○○したほうがいい」という表現がよくないのは、「これは世間一般の考え方ですよ」「多くの人がそう思っているので、やってみるといいんじゃないですか？（私に責任を持ちませんけどね）」といった、どこか逃げ腰・他人事感があるから。

加えて、あたかも「私はあなたのために言っているんです」「私って親切でしょ？」という偽善的なニュアンスも出てしまう。

人にアドバイスをするときは、「○○したほうがいい・悪い」ではなく、自分の考えとして責任を持って伝えるべきです。つまり、私を主語にした「Ⅰ話法」が適切。

「この本をぜひ読んでほしい！」

「まずは病院で診てもらって。そしたら、私が安心だから」

「部長を敵に回すと部署全体が目をつけられる。逆らわないでもらえると助かる」

もちろん、そう言ったとて、相手がすんなり受け入れてくれるとは限りません。

ですが「そっか、あなたはそういう考えなんですね」とダイレクトに伝わるでしょう。